бутон за социални мрежи

cenibg.net

ВИЦОВЕ

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща


Една мравка се жени за слон. Той обаче умира преуморен след първата брачна нощ и тя почва да реве:

"Ааааа, какво ще правя сега? Една нощ удоволствие, а цял живот трябва да му копая гроб!"


- Какво прави един слон когато има слънце?

- Сянка!

 


Мравката среща слона Бимбо

- Бимбо - казва мравката - седни на тая филия. Браво. А тая филия сложи на главата си. Супер.

Е на това му викам готин сандвич.


Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.

Скача кенгуруто и брои етажите:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Скача заекът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Скача слонът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

 


Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.Слонът разтърсил глава и те

изпопадали.

Останал само Пешо.

Другите мравки започнали да викат:

- Удуши го, Пешо!

Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.

Той се върнал при другите и те го попитали:

- Къде е слона?

- Избяга.

- Лъжеш, Пешо! Още дъвчеш!


Вървял си слона из гората и изведнъж:

- Олеле! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:

- Ох! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:

- Гнусни мравки! Пак сте прокарвали телеграфна линия.

 


Вървяли си слонът и мравката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца.

Мравката се спира и казва:

- Ама, слоне, здравата трополим, а?

 


Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста и той се

срутил.

Става мравката и вика на слона:

- Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!


Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва:

- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.

Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се,

че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло:

- Мармала-а-а...д...


Kокошка разказва в кокошарника:

- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


Мъжката стоножка брои:

- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!


Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът - след тях.

Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:

- Защо бягате? Вижте - вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на

кайма!

Овцата се замислила и казала:

- Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!


Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.

Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат:

"глутница вълци" или "група другари".

Накрая се решили на компромис: "глутница другари".


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:

- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?

Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:

- Мецо, накъде си хукнала?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?

Стреснала се костенурката:

- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?

Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:

- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?

Изстинала му усмивката на щъркела:

- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина,

децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?

Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила.

По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията.

Маймуната се плеснала по челото и рекла:

- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

 


Слон избягал от зоологическата градина.

Следващата сутрин една блондинка звъни по телефона в полицията с истеричен глас.

Дежурният вдига и чува:

- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра!

Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!

 


Обява във вестник:

"Търси се изгубено куче с три крака. Отличителни белези: като пикае - пада."


Надпис в зоопарк:

"Не плашете щрауса, подът е бетонен!"


В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:

- Господине, какво е това куче?

- Ами сляп съм, това е куче водач.

Пуснали го... Мъжът отишъл в средата на магазина,

хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...

- Господине, какво правите?

- Оглеждам се наоколо...

 



 


Костенурката била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи.

- Не знам! Всичко стана толкова бързо...

 


ГАТАНКИ

Коя е тази сложна дума и е съставена от две малки, означаващи "поле" и "синеока брюнетка".

Жокер : сложната дума е предмет, ползван от хремавите хора?

Отговор: кърпичка

 


- Денем празно, нощем пълно. Що е то?

- Легло.

 


Коя птица в Австралия се излюпва от яйца, но не снася яйца!- ???

- Петелът.

 


Черно с черно бърка в черно. Що е то?

- Негър си бърка в носа...

 


Черно в черно черно яде. Що е то?

- Циганин яде маслини в тунел.

 


Мъничко черничко с малко беличко, с малко сивичко. Що е то?

- Мравка с гипсиран крак и пломбиран зъб.

 


- Кой прави 99 пъти "клоп" и един път "клап"?

- Стоножката с гипсиран крак...

 


По бяло поле ходи,

черна диря оставя.

Що е то? --

Молива

 


На едно дърво висят трима човека. Първият се държи за едно клонче.

Вторият - за крачола на първия, а третият - за макарите на втория. Koe ще ce cкъса първо?

- Гласните струни на втория...

 


Кое е това нещо, от което колкото повече вземаш, толкова повече се увеличава?

- Дупката.

 


Какво ще получиш, ако кръстосаш слон и муха?

- Нобелова награда

 


По какво си приличат шише с бира и блондинка?

- И двете са празни от гърлото нагоре.

 


- Кога един мъж е остарял?

- Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението...

 


- Каква е приликата между жената и пердето?

- И от двете бял ден не можеш да видиш...

 


Какво ще се получи, ако се прегърнат две стоножки?

- Цип...

 


Мръсното на жената, започва с "п", по средата има "т" и завършва на "ка". Що е то?

- Престилка...

 


Какво е общото между извънземно и умна блондинка?

- Всички говорят за тях, но никои не ги е виждал.

 


Зъби няма а хапе - Що е то?

- Зимата.

 


Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение?

- Не?

- Ще ти кажа утре...

 

 

Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:

-20 рубли !

Чукчата подава 10.

Защо само толкова? – пита го шофьорът.

Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.


Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се,но

все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка “Столична”, дал, я на чукчата, който я надигнал и

изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!


Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади

термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.


На един чукча му се повредил часовника и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и

му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка.

Тогава майсторът викнал:
- Ха! Часовник спрял защото механик умрял!


Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено.
Първият казва:
- У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва.
Вторият:
- При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след

един час тя още виси.
Чукчата:
- У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята.

Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става…


Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по

света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички

тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил

телеграма до един чукча:
- Моля, изпратете ми своята тоалетна!
След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го

разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
- Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата;

клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с триона, че много бързо замръзва;

накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.


Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!


Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!


Чукча седи на клона на едно дърво и го реже.
Минава геолог и му вика:
- Ей, не режи така, ще паднеш!
Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал.

Погледнал в посоката на геолога и рекъл:
- О, пророк!


Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата,

слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите

казва:
- Ток му трябва.
Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата

започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва:
- Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.


Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер

и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това “описание”?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи,

големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Хм... интересно!!! Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!


Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се

дърпало много трудно.След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам хванали сте морж.
- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
- Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно – казал другия – ама ей го на, пак се върнахме до океана.


От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
- Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
- Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
- Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни

сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
- От тук – правоъгълна.
- И от тук – правоъгълна.
- И от тук – правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
- А прави кръгове???


Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове – отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изходи в тундрата, но забравя да свали слиповете.

Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло… права беше жената!


Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие.

Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си:
- Чукчата е в болница, ранен.
- Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите?
- Взехме. На върха на пожарникарската стълба написахме “Стоп!”.Обаче се оказа, че той чете бавно…


Изложба картини из живота на чукчите.
Първа картина: три елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: “Трудов делник в еленовъдното стопанство”.
Втора картина: три пияни елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: “Почивен ден в еленовъдното стопанство”.
Трета картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян елен на капрата.
Име: “Национален празник – Ден на елена”.
Четвърта картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян брадат мужик на капрата.
Име: “Национален празник – Ден на геолога”.


Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
- Можеш ли да бягаш?
- Мога.
- Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
- Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и

леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали…

На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се

ядосал и го пита:
- Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
- Мога.
- А сега, ти ще носиш мечката до селото.


На един чукча му подарили камион Камаз. След два месеца отиват при него и го питат

харесва ли му.
Онзи казва:
- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
- Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада.
- Абе много бавно го теглят тия кучета!


Как се казва на индиански “ловец с две леви ръце”?
Вегетарианец.


Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.


Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.


Попитали радио “Ереван”:
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.


Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.


След като в “Шоуто на Слави” вицепремиерът Симеон Дянков каза, че за една година сме

направили крачка напред един буден гражданин попита попита радио “Ереван” колко ни

остава до капитализма на господин Дянков?.
- 18 км – отговори радиото, без да се замисли.


Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.


Попита ли радио “Ереван” как ще се определи научно-техническата революция в България.

Радиото отговорило:
- С четири КЮ – КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.


Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък – отговаря то.


Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!


Попитали Радио Ереван:
- Защо петела пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща.


Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.


Попитали радио “Ереван”: Може ли комунизма да победи в Люксембург?
Отговор:
- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.


Питали радио “Ереван”:
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги раздават по телевизията!


Попитали Радио Ереван:
Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена?
Радио Ереван отговаря:
Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна

капка кръв,   а жената до първа.


Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!


- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.


Попитали радио “Ереван”:
- Може ли в България да избухне гражданска война?
- Не – отговорили от радиото – в България всички са селяни…


Питат Радио Ереван:
- Как е най-добре за народа – първо да се увеличат цените и след това заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи – на политически въпроси не отговаря.
Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ – с копринена или

памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде наебана. Отнася се и за първия въпрос.


Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне…


Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника – чиста, безплатна и общодостъпна.


Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах,

а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?


Радио “Ереван” пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос:

“Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?”.
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал

отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и

по една във всяка ръка.
“Един Арменец може да носи пет дини – оповестило радио “Ереван”- четири в ръцете и

една надяната на чепа!”
В този момент пристигнал и отговорът на радио “София”:
- Един българин може да носи девет дини – четири в ръцете и един арменец с пет дини

надянат на чепа !


Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
- Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
- Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
- Три – извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в тоз момент се обадила:
- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
- Едно…


Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:

- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата

и задникът им са взаимозаменими.


За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4588 доктора,

1236 физика, 950 химика и нито един катаджия.



- Вие сте щастлив човек - казва врачката. - Никога няма да узнаете какво е болест...
- Това не ме радва особено... - казва посетителят.
- Но защо?
- Следвам медицина.



Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята. Тича, отваря вратата и

вижда жена си, която се е хванала за сърцето.

Човекът решава,че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ.

В това време тригодишното му дете идва и казва:
- Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа...
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
- Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!



Две мутри си говорят: - Можеш ли да вземеш сина ми на работа? - Добре, ще идва веднъж

месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.

- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.

- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично,

четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?

- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.



Мутра при лекаря на преглед:
- Докторе, максимално съм стигал до 120 кила...
- А минимално? - попитал лекарят.
- Минимално........ 3,600...



Футболист пита сина си:
- Как си с бележките в училище?
- Чудесно, тате! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше

продължен за още една година!



Звъни телефонът на известна гледачка:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас.
- Гълъбине, ти ли си, бе? - пита гледачката.
- Не, Митко Бербатов е...



Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в

6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само

нечетните редове."

 


- Щепребиятозидетомистрошиинтервала
- Аз_вече_му_свикнах...



"Компютърът никога не може да замени човека!!!", подпис: Канибал



Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат и бият?
- Разлика във версиите - отговаря той.



Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо

я намереше, то вечерта баба се криеше...



Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...



Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.



Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...



Блондинка пита човек на улицата:
- Извинете, колко е часът?
- Осемнадесет и четиридесет и пет, госпожице.
- Да бе да, хиляда!



Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари,

подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...



Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит!

 

 








Що е крайна бедност ?:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.




Не спори с глупака, защото ще те свали до неговото ниво, а после ще те бие с опита си.




Хубавото, на това да си последен е, че всички са със задниците си към теб!




Обяви:

"Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане."

"Момиче без образование търси работа по специалността".

"Работа за 40 човека. Търсете Али Баба."

Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон водка и каниш двама приятели...

Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…

Редбул ти дава криле! Обаче гроздовата пък ти дава 4x4!

Кой е измислил бирата? Този, който е измислил ракията, но другата сутрин.

Ергенски девиз: "По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята."

Каква е разликата между жените и комарите? - Комарите досаждат само през лятото.

Любовен триъгълник е възможен, само ако един от ъглите е тъп.

Женят се само глупавите-Умните се омъжват.


Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много

по-често им се иска да умрат.





Според статистиката девет от всеки десет мъже предпочитат жени с

големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.





Жена без гърди е като село без начално училище

– няма от къде да започнеш…





- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?
- Европейските стандарти.





Всичко в този живот е взаимосвързано. Затова без връзки не се живее.

- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента!



В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.

Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...

Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белия заек.

- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"












Върви си Прасчо из гората и среща Мечо Пух.Гледа го носи голям нож и

е един такъв весел,весел.Спира го и го пита:

- Абе Пух ,що си толкова весел?Медът ли е поевтинял?

Застава Мечо Пух  пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва  с  мазен глас:

- Не Прасчо,не.Свинското поскъпна!

 


Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

 


Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око.

Среща го Йори и го пита:

- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око,

че няма да може да ми счупи ръката.

 





Обяснение до австралийска застрахователна компания - /почти като виц/




Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен “недооценяване на обстоятелствата”.

Вие помолихте  за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание

на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една  новострояща се

шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,

които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце

до долу аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена

към стената на  строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива

и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го

леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.

В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради  разликата в кг(230 - 60кг ) аз бях изненадан и изхвърчах от земята така внезапно,че

забравих да пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с

висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се

придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената

ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка

ми с варела и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата.

За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам

изцяло на болката.Горе-долу по същото  време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара

в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на

земята,варелът е тежал около 25 килограма.Отново ви приканвам да обърнете внимание на

данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо

да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,

който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена,избити зъби и

няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.

Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,

за да намали нараняванията при падането върху купчината тухли и за щастие последствията

бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.Съжалявам, че трябва да докладвам и това,

но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна,

изглежда този път съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето.

Единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният

варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари

върху мене.Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят

интереса ви.

 

 



Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли.

Сложила втора - и нея изяли…

Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

 


На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

 


Габрово 5 км

Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави.

Минава друг наблизо и му казва:
- Подай ми ръката си! Подай ми ръката си!
Обаче от страна на удавника никаква реакция.

Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и

видял табелка, на която пише: " Габрово 5 км".

Досетил се каква е работата и казал:
- Дръж ми ръката! Дръж ми ръката!
И удавникът тутакси се хванал за ръката на помагащия човек.

 


Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.





Какво е политика ?

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.

Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява

задачите на майка ти, значи тя е работническата класа.

Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти

братче е бъдещето.Една нощ момчето се събужда и вижда,

че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на

родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда,

че баща му го няма.

Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с

работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му

обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..

 


Една невеста се наситила на бизнесмени и решила да си намери по прост приятел,но не знаела

къде да го намери.Отишла на строеж и попитала един строител дали е прост.

Той отговорил че не е прост човек реди тухли следи за бетона,

т.е.разбира от нещо пратил я в гората.

Каката се съгласила отишла и видяла един овчар решила че това е

точният за нея човек.

Обаче и той казал че не е прост, брои стадото знае колко мляко

и вълна дава всяка овца и че не е за нея.

Жената се отчаяла но овчарят и влезнал в положение и я упътил.

-Ей там след гората има един ДАП пълен е с шофьори ,

нито знаят кога ще тръгнат ,нито кога ще се приберат,

нито кой им спи с жените т.е по прости от тях никъде нямa да намериш.





Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?

- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е шофьор на камион, госпожо- вижте има мазоли от седене

на дупето си и очите му са зачервени.

 



Между пияници:

- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

 


Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия.

- Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо

ти се изсират на главата.

 


Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.




Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.




Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.




Кой са най-големите оптимисти в света?
- Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.




Maркетинг по женски-КАК?



1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате:

“ Аз съм фантастична в леглото”.Това е директен маркетинг


2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него,

сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер.

На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”.

Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате

бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”.

Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му.

След което небрежно подхвърляте: “Между другото,аз съм фантастична в леглото”.

Това е връзки с обществеността

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва:

-“Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата

приятелка.Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка .

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите,

покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже.

И така, покатервате се на покрива на една от тях,

установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:

“Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.




По време на войните между индианци и американци, в един американски форт ползували

услугите на индиански разузнавач. Един ден караулът докладвал, че има признаци на индианско

нападение. Командирът повикал индианеца и го попитал за предполагемия противник.

Индианецът легнал и долепил ухо до земята до затворените врати на форта, отвътре.

След това станал и докладвал подробно, кой е противника, каква численост,

на какво разстояние са от форта. Командирът, безкрайно учуден:

-И ти всичко това научи, само като си долепи ухото до земята?

– О, не, бледолики, видях ги през процепа под вратата но форта….

 

 


В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата.

 

 


Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата,

взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът

си мисли: "Брех как са я съкратили тази басня."

 

 


Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?



Вицове около световната финансова криза :

Пазарът вече достигна до дъното и започна да копае още по надолу.

 


Иванчо пита:
- Тате, а нас ще ни засегне ли финансовата криза?
- Не, сине. Финансовата криза ще засегне тези, които имат финанси.

 


Кредитната криза ме изправи на крака. Взеха ми колата заради ипотеката и сега ходя пеша.

 

 


Отидох да изтегля пари от банкомата. А той ми взе още 20 лева и ми каза, че в неделя ще ги върне.

 

 


Какво е “икономическа реформа” в България?

- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

 

 


Умрял един човечец и отишъл при св. Петър. Светията погледнал че е бил праведен и му казал

че има избор къде да отиде: ада или рая.Човечецът поискал да види

как е хавата на двете места преди да избере. Завели го в Рая:

скучни старци с бели дрехи и бели бради играят шах и си говорят.

А в Ада: мадами, пиене и як купон! Решил човечеца:- това ще е.!!

Св. Петър махнал с ръка и пода се продънил и човечеца хоп,

право в казана! И един дявол го ръчка с вилата.

Попитал човечеца дявола къде са купоните и мадамите.

А дявола казал „Аааа! Да не бъркаме туризма с емиграцията!“

 

 


Бойко спира един случаен човек и го пита:

-Приятел така и така, ако увелича цените с 100% как ще я караш?

-Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ - отговорил минувачът.

-Ами ако ги увелича с 200% ?

-Ооо ще мога да замина за бахамите!

... -Амииииииииииии с 500% ?

-тогава ще мога да живея в Дубай..

-Браво бе юнак - казал Бойко и тупнал човека по рамото:

-Кво работиш - го попитал.

-Eмиии братчето ми, имам погребална агенция.

 

 


Продавачка казва на политик:

- Е... господин политик, изберете си диня.

- Че какво да избирам, тя е само една!

- Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали.

 

 


Мечтата на всяко едно българско правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

 

 


Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е

на гости в България.Той пита:
- Е, как е? Как се чувстваш тука?
Другият отговаря:
- Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.

 


Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

 

 


Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

 

 




Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.

 

 


Млад момък искал да се ожени. Харесал си три моми от махалата . Решил да сподели това с баща си,

да го посъветва коя от трите да избере.Обаче баща му му казал: “Сине, малко е неудобно да ти кажа,

ама и трите са ти сестри. Избери си друга!”

Затъжил се момъкът. Майка му го видяла такъв кахърен и го попитала

какво му е. Той й разказал всичко.

- Ожени се, сине, вземи която искаш от трите.`Той не ти е баща!…

 

 

 


* * *

Една жена си купила нов диван и след една седмица го обявила за продан.

Комшийката й я запитала защо го продава.

- Защото на него изневерих на мъжа си.

А комшийката си рекла: “Леле, Боже, ако аз реша да продам всичките предмети, на които съм

лежала и изневерявала на мъжа си, май само абажурът ще остане у нас да виси”.

 

 

 


* * *

Мъж се връща от работа и намира при жена си любовника й.

Изпъжда го от къщи. На другия ден севръща – оня пак с жена му.

Наритал го и го изхвърлил. На третия ден – любовникът пак у тях.

Грабнал го и го изхвърлил от третия етаж.

На другия ден – любовникът пак при жена му,гипсиран и бинтован.

- Слушай, ти защо все идваш при жена ми? Отивай си най-сетне!

- Що не ми каза веднага? Ами все с намеци, с намеци…

 

 


* * *

В рая дошли жени. Но раят бил обграден с висока стена. Край стената имало само едно дърво,

голо и гладко, без нито едно клонче.Една от жените рекла:

- Нека на това дърво порастат толкова чепа,колкото пъти съм изневерявала на мъжа си.

Дървото се покрило с чворове и жената се по-катерила по дървото в Рая.

Друга жена казала същото. На дърво изникнали три чепа. Тя се опитала да се прехвърли по

дървото в рая,но не могла.

- Да пием за жените, които сами си проправят път към рая!

 

 



Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора:

- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!

 

 


На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за

състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни.

Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!

 

 


След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено

и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
-Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

 

 


Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

 

 


Компютърна грамотност




Въпрос към отдела "Поддръжка":

Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма
достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако
искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми излиза грешка - файла
не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е
проблема?

Поздрави,
Катя Иванова




Отговор:


--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се
побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото
виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва
там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете,
че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба,
намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер







Група чужденци са на разходка из Сахара. Вървят след водача,

слънцето пече люто. По едно време ги настига бедуин на камила.

Камилата в окаяно състояние - цялата насинена,бинтована,

шията и устата изподрани, налепена със стотици лепенки – здраво

място няма.Единия от туристите не издържал и помолил преводача

да разбере какво се е случило на този бедуин и камилата му.
Преводача дълго говорил с бедуина, накрая се обърнал към туриста

и казал:
- Този човек се нарича Ашмид, това е неговата камила, и двамата са добре...

ПРОСТО ЖЕНА МУ СЕ УЧИ ДА ЯЗДИ!

 

 

 

 


Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:

- Ето ти една риба да я изпържиш!

- Нямаме олио.

- Тогава с мас.

- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас,

нямаме пари!

- Добре де, свари я!

- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.

Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата.

А рибата изплувала и започнала да вика:

- Да живее правителството, да живее правителството!

 

 

 


Двама интернет маниаци се засякли в скайпа и единият казал:

- Какво става с теб, как си?

- Мани... имам мускулна треска на пръстите.

- От какво бе?

- Снощи се засякохме с едни приятели в скайп и до сутринта пяхме песни ...

 

 

 

 


Колата

Една блондинка седнала в колата си и се развикала. Един полицай я чул и я попитал какво става.

Блондинката казала :

-Откраднаха ми кормилото, лоста, спирачката, всичко.

А  полицая отговорил:- Ами ако седнете отпред всичко ще си дойде на мястото.

 

 

 


Годишнина

Днес правим 25 години от нашата сватба!Да заколя ли кокошка по този повод?-напомня жената.

- Защо да не би тя да е виновна?

 

 

 


Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон водка и каниш двама приятели...




Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…




Редбул ти дава криле! Обаче гроздовата пък ти дава 4x4!




Кой е измислил бирата? Този, който е измислил ракията, но другата сутрин.




Ергенски девиз: "По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята."




Каква е разликата между жените и комарите? - Комарите досаждат само през лятото.




Любовен триъгълник е възможен, само ако един от ъглите е тъп.




Женят се само глупавите-Умните се омъжват.




Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често им се иска да умрат.




Според статистиката девет от всеки десет мъже предпочитат жени с

големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.




Жена без гърди е като село без начално училище

– няма от къде да започнеш…




- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?
- Европейските стандарти.




Всичко в този живот е взаимосвързано. Затова без връзки не се живее.




- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента!

 

 



Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да

кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:

- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!

И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.

- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.

След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:

- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

 

 


Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:

- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...

 

 


Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата.

За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна

и животните се изреждали едни след други.Първо дошла мечката:
- Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга?
- Може - отвърнал заекът.
Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума

на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети.

Отива и когато идва неговият ред заека го пита:
- Вълчо каква музика предпочиташ?
- Нямам претенции - кратко отговорил вълкът
Влезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял,

два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал:
- Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен?
А вълкът едвам, едвам отговорил:
- Така ли се сере на химна?

 

 


Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:

- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!

- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!

- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?

- Аз искам каска!

- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките

мечки и в съседната гора да станат женски.

- А аз искам мотор! - казва заека.

Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен

на мотор.

- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.

Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:

- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

 

 


На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.

- Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.

- Добре - казал заекът, и си отишъл.

Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била

изтегнала на кревата.

- Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.

Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън.

Срещнал го вълкът.

- Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?

Заекът обяснил на вълка всичко.

- Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж!

- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

 


Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни.

Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на

къщата на заека имало табела: "Ебем!".

Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал:

"Нека, и аз като млад така правех..."

Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла

да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил.

Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика.

Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът... хрупа морков.

Попитал го: "К"во ебеш ти бе, зайо?"

Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден!"

 


Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.

 

 


Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...

 

 


Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им

писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека,

ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър- Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър

- що ни даваш без филтър и пак ще го бием!".

Зайчето обаче,било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари,

с филтър и без филтър.

Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

 


Преди дъжд мравките тичат като обезумели из мравуняка, запушват всички ходове и изходи и

.....тихичко псуват...

 


В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили

вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане

по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

 

 


Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям

камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да

опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила

по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека...

открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!

 

 


Решила мечката да води заека в горската дискотека.
- Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека.
- Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
- Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила

съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
- Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония

от барплота крила ми поникнаха.

 


Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод,

треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека.

Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се

върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред

и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен,

очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...

 

 


Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита: - Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши

 

 


Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение.

Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, еба му се майката на крокодила!

 

 


Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

 

 


Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:

- Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.

 

 


Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни.

По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Има тарикати.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв.

 

 

 



 

 










 

 

 


 

 

 

 




 

 


































Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?



Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места

- тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.


Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?


Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си

отреже едното ухо.Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба)

поради инвалидност.Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката.

Обявили го също за НгВС.Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си

отреже оная ти работа.Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от

далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.


Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за

дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата

били по-добри превръзки!

 


Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас

на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила

през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко.

Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!


Заекът вижда на поляната вълка. Внимателно се показва от храста и плахо пита:
- Как си, Вълчо, почиваш ли си?
- А, не, попаднах в един капан.
- И какво си си проснал мръсната кожа насред гората, гад с гад?


Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно

дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!


Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.


Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия,

и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията.

Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка

и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - "това е живот." И той взел да пие,

замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!".

Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката.

И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал:

"Леле, аз като се напия не знам какво върша!"


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина,

децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила.

По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията.

Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!



 

Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите

на лъва не издържали и той го извадил навън и го поотупал малко. След малко заека влиза

и изтупвайки си праха казва: - Казах ви аз, че някой ще яде бой.

 



Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!



Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и

почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми

докато мине проверката? - предлага мечката.
Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
- А какво е това в джоба ти?
Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
- А, нищо особено, снимката на един приятел...



Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед

всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

Отива заека в една баничарница и пита:
- Имате ли 1000 банички?
- Не.
На другият ден пак идва:
- Имате ли 1000 банички?
- Не!
Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил,

че заекът ще ги купува.
Идва на четвъртия ден заека:
- Имате ли 1000 банички?
- Дааа, имаме!
- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

 


Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта,

чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Има ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?



Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата.

Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам.

 


 

Мишките отиват при бухала за съвет:

- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови,

всякакви други хищници.

- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

- А как да станем бодливи?

- Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

 



Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си.

Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука

между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.

 

 

Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата.

Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка:

- Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!

 



Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд

- царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум.

На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа

невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки.

Ама аз свършвам - те гърмят.



Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът

скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края

на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

 

 

 

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:

"Дайте ми една торта с моркови!"

"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.

На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!".

Отново му обяснили, че нямат.И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал:

"Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"

На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита:

"Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"

"Не."

"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"

 







 

 

 

 

лепкави свински ребра

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Неделя, 10 Юни 2012г. 08:58ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:35ч.

Лепкави свински ребра

Продукти:

  • 1 с. л. мед
  • 1 с. л. горчица
  • 1 с. л. кетчуп
  • 1 ч. л. соев сос
  • 1 ч.л. сладък червен пипер
  • 1/4 ч. л. олио
  • сол


смлян черен пипер
800-1000 г свински ребра

Приготвяне:

• Фурната се загрява на 200 С.
• В купа се разбъркват медът, горчицата, кетчупът, соевият сос, пиперът и олиото.
• Сместа се подправя със сол и черен пипер на вкус.
• Всичко се разбърква добре.
• Свинските ребра се намазват с медената смес.
• Нареждат се в огнеупорна тава.
• Ребрата се пекат 25-30 минути или до готовност.
• Лепкавите свински ребра се поднасят с хляб и хрупкава зелена салата.

 

рецепта за сочни кебапчета

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Четвъртък, 14 Юни 2012г. 17:26ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:25ч.

РЕЦЕПТА ЗА СОЧНИ КЕБАПЧЕТА:

- за килограм кайма-60% свински гърди и 40% телешко от врата,смиламе на едра решетка на машинката и след това на ситната(може и 70%червено свинско+30%сланина)или(40%телешко-овнешко+30%червено свинско+30%сланина).Добавяме 1 суп.лъжица(22гр.)сол,1ч.л.(7гр) кимион,1ч.л. чер пипер,от 3 до 5 ч.чаши вода(може бира или смлян лед) колкото поеме при месенето и месим поне 10 минути като трябва да сложим 1 с.л. олио за да не се свива при печенето.Ако са силни за вкуса ви подправките може да се намалят с по 1 кафеена. л.

Месим докато побелее каймата и започне да се отделя като козунак.Оставяме в хладилник 24 часа.На другият ден отново премесваме и добавяме още газирана вода или бира колкото поеме и ги оформяме с дължина 12 см и дебелина 2-3 см според фунията на машинката.Трябва да починат минимум 2-3 часа преди печенето.Най-хубаво се пекат на ел.скара с гъсти пръчки 8мм.Трябва да се търкалят на всеки 20 секунди минимум 3 обръщания за да хванат коричка отвсякъде,а не да се припичат за да са сочни вътре защото това е е един вид варене(от личен опит знам че три хода на 30 см дълга скаричка горе долу са достатъчни т.е.около 1 метър претъркаляния )

Ако обичате по пикантно може да се нарежат 2-3 люти чушлета наситно или 4 скилидки смлян чесън.

   

шопската салата

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Събота, 02 Юни 2012г. 13:15ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:14ч.

ШОПСКАТА САЛАТА

 


Едно от големите открития на шопите е Шопската салата. В готов, външен вид, тя е чисто бяла. Такива са и дрехите на шопите. Тя прилича на тях - приятна и лютива.
Това изобретение е древно и макар да не се отбелязва в енциклопедиите, е от фундаментално значение за цивилизацията. То е равно на изобретението на колелото и огъня. Шопската салата е красива, вкусна, сочна, пикантна, ароматна. Тя е като природата
- неописуема. Вероятно Шопската салата е предизвикала изобретяването на сухата дестилация, защото е било ясно, че такова хубаво мезе има нужда от хубаво и силно питие. Затова Шопската салата е автентичното мезе за ракията. А Великата ракия (гроздова, сливова, джанкова, ябълкова, кайсиева, праскова и т.н.) е традиционният български аперитив.
Но Шопската салата е чудесно ястие и за всеки въздържател. Тя може да се консумира като единствено ястие, преди ядене, по време на основното блюдо, след ядене или за закуска. С нея се посрещат гости. С нея могат и да се изпратят.
За да приготвите Шопска салата, трябва да разполагате задължително с бяло саламурено сирене. Без него тя не може да се получи и вие няма да разберете за какво ви говорим.

САЛАТА  ОТ НАШЕТО СЕЛО

Продукти за 4-5 порции:

300-350 г червени домати
1 млада краставица (около двеста грама)
1 малка лютива пиперка
150 г бяло саламурено сирене
2 глави кромид лук
4-5 зелени пиперки
10-15 маслини
1 китка магданоз
растително масло около една четвърт чаена чаша
сол на вкус

Лукът се нарязва на ситно. Зелените пиперки (сурови или печени и обелени) се почистват от дръжките и семките. Нарязват се на ивици, а ивиците - на дребни парчета. Лютивата пиперка се нарязва на ситно. Краставицата (ако е екологично чист продукт, ще бъде по-хубаво да не се бели) се нарязва по дължина на четири. Получените парчета се нарязват на малки кубчета. Всичко се разбърква, като същевременно се посолява. Сместа се поставя във вид на пирамидка - в салатиера или се разпределя в чиниите за поднасяне. Залива се с растителното масло. Настърганото сирене се поръсва върху нарязаните продукти. То образува "снежна шапка" върху тях. С маслините и магданоза салатата се украсява според вижданията на домакинята. По желание може да се поръси с оцет.

САЛАТА ОТ ДРУГОТО СЕЛО

Продукти:
4 домата
1 малка краставица
0,5 кг пиперки от сорта Капия или от друг подобен сорт
1 главичка зрял кромид лук или 2 стръка пресен зелен лук
1 чаена чаша настъргано сирене
5 лютиви пиперки от сорта Шипка
една третинка от  връзка магданоз
1 кафеена чашка растително масло
сол на вкус

Зеленчуците се изчистват и измиват добре. Пиперките (сурови или печени и обелени)  се почистват от семето и дръжките. Нарязват се на ивички. Доматите и краставиците се нарязват на ситни кубчета. Лукът и и част от магданоза също се нарязват на дребно. Продуктите се смесват, посоляват се и се разбъркват.  Оформят се във вид на полукълбо в салатена чиния. Полива се с растително масло. Купчината се покрива равномерно с настърганото сирене. От горе на върха на полученото полукълбо се поставя маслинка с връхчето нагоре. Отстрани на всяка порция се прибавя сурова или печена лютива малка пиперка. Около бялото полукълбо на салатата се нареждат ненарязани стръкчета магданоз. За допълнителна украса се използва розичка от домат.

 

КУЛИНАРНИ РЕЦЕПТИ

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Автор: emil.stoyanov

 


КУЛИНАРНИ СЪВЕТИ И ТЕХНИКИ   - таблици за грамаж,вмесимост или време на обработка на продуктите:

 


РЕЦЕПТИ: (ОПИСАНИ СА ПО-НАДОЛУ ПО РЕДА НА ПУБЛИКУВАНЕ)

1. Хитринки за по-вкусно месо

2. ШАШЛИК

3. СОС ЗА ПЕЧЕНО МЕСО

4. РЕЦЕПТА ЗА СОЧНИ КЕБАПЧЕТА

5. ВКУСНО БАРБЕКЮ-СЪВЕТИ

6. ХУБАВИ МАРИНАТИ

7. ШОПСКА САЛАТА

8. САЛАТА ОТ НАШЕТО СЕЛО

9. САЛАТА ОТ ДРУГОТО СЕЛО

10.МАРИНОВАНИ КРИЛЦА НА СКАРА

11.ПЕЧЕНИ КРИЛЦА НА ФУРНА

12.ПИЛЕ С ВИНО (ПО ФРЕНСКИ)

13.ПИКАНТНО ПЕЧЕНО ПИЛЕШКО

14.БАНИЦА С МАЙОНЕЗА

15. ОРЕХОВА ТОРТА

16.ДОМАШНА ЛИМОНАДА

17. КАК ДА СВАРИМ ПАСТА(СПАГЕТИ)

18.УХАНЕН СОС ЗА СПАГЕТИ

19. ТАЛИАТЕЛИ С КАЙМА

20.ТЕСТО ЗА  ПИЦА

21.ТЕСТО ЗА МЕКИЦИ

22. ПИЦА ОТ ПИЛЕ

23.РЕЦЕПТА ЗА ХЛЕБОПЕКАРНА

24.МАРИНОВАНО СИРЕНЕ НА СКАРА

25. ТАЙНИ НА ФРЕНСКАТА ДИЕТА

26. РУЛО ,,СТЕФАНИ "

27. НАПРАВА НА КИСЕЛО ЗЕЛЕ

28. ВИНЕН КЕБАП

29. СВИНСКА ПЪРЖОЛА

30. КОЛЕДНА КАПАМА

31. МЕРАКЛИЙСКА КАПАМА ПО ЛОВДЖИЙСКИ

33. МАРИНАТИ

34.ПЪРЖОЛИ НА ФУРНА:

35.БЪРЗИ ПИЛЕШКИ ХАПКИ

36.СУПЕРПИТАТА НА БАБА ВЕНКА

37. ДЮНЕР -РЕЦЕПТИ

38.

39.


 


P.S. ВСИЧКИ НОВОПОСТАВЕНИ РЕЦЕПТИ СА ПОСЛЕДНИ ПО РЕДА НА НОМЕРАТА СИ.

 

КУЛИНАРНИ СЪВЕТИ И ТЕХНИКИ

Мерки


ПРАКТИЧЕСКИ КУХНЕНСКИ МЕРКИ
Пред вид на това, че по-голямата част от нашите домакини нямат в кухните си везни, по-голямата част от рецептите са изготвени в практически мерки. С грамове се дават само онези рецеп­ти, за които се изисква точно тегло. Такива случаи има повече при сладкишите. Дадените по-долу домашни мерки са изпробвани прак­тически. Макар и приблизителни, домакинята ще бъде улеснена и с тях ще приготви хубави и вкусни ястия и десерти.

Мярка с водна или чаена чаша съдържаща 180 г вода


 


Мярка

Около

1 водна или чаена чаша, изравнена със сол

205 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с ориз

200 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с брашно

130 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с грис

185 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с захар на пудра

180 г

1 водна или чаена чаша, изравнена със счукан сухар

140 г

1 водна или чаена чаша, изравнена със счукани орехи

120 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с топено масло

220 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с нетопено масло

210 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с разтопена мас

200 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с неразтопена мас

230 г

1 водна или чаена чаша, изравнена със захар на кристали

200 г

1 водна или чаена чаша, изравнена с олио

170 г

 

 

Мярка с кафена чашка, съдържаща 75 г вода


 

Мярка

Около

1 кафена чашка, изравнена със сол

75 г

1 кафена чашка, изравнена с ориз

80 г

1 кафена чашка, изравнена с брашно

50 г

1 кафена чашка, изравнена с грис

70 г

1 кафена чашка, изравнена с захар на пудра

70 г

1 кафена чашка, изравнена със счукан сухар

60 г

1 кафена чашка, изравнена със счукани орехи

50 г

1 кафена чашка, изравнена с топено масло

80 г

1 кафена чашка, изравнена с нетопено масло

75 г

1 кафена чашка, изравнена с разтопена мас

70 г

1 кафена чашка, изравнена с неразтопена мас

90 г

1 кафена чашка, изравнена със захар на кристали

80 г

1 кафена чашка, изравнена с олио

60 г

 

 

Мярка със супена лъжица, съдържаща 20 г вода


 

Мярка

Около

1 супена лъжица, сол

15 г

1 супена лъжица, ориз

30 г

1 супена лъжица, брашно

24 г

1 супена лъжица, грис

25 г

1 супена лъжица, пудра захар

25 г

1 супена лъжица, счукан сухар

20 г

1 супена лъжица, счукани орехи

20 г

1 супена лъжица, топено масло

35 г

1 супена лъжица, нетопено масло

25 г

1 супена лъжица, разтопена мас

40 г

1 супена лъжица, неразтопена мас

60 г

1 супена лъжица, захар на кристали

30 г

 

 

Мярка с чаена лъжичка, съдържаща 5 г вода


 

Мярка

Около

1 чаена лъжичка, сол

5 - 7 г

1 чаена лъжичка, ориз

10 г

1 чаена лъжичка, брашно

5 г

1 чаена лъжичка, грис

7 г

1 чаена лъжичка, пудра

7 - 8 г

1 чаена лъжичка, червен пипер

1 г

1 чаена лъжичка, счукани орехи

6 -7 г

1 чаена лъжичка, топено масло

12 г

1 чаена лъжичка, нетопено масло

10 г

1 чаена лъжичка, чубрица

2 г

1 чаена лъжичка, черен пипер

5 г

1 чаена лъжичка, захар на кристали

12 г

1 чаена лъжичка, кимион

1 г

1 чаена лъжичка, канела

1 ? г

1 чаена лъжичка, счукан сухар

6 г


Приблизително необходимо време за варене, печене и пържене на някои продукти. Дадената информация се отнася за 1 кг. от съответния продукт.

Варене

 

Продукт

Часове

Минути

Говеждо месо
Агнешко месо
Телешко месо
Пиле
Кокошка
Пуйка
Шкембе
Телешки крака
Говежди крака
Риби
Телешки мозък
Картофи
Цвекло
Зеле
Спанак,лапад,коприва
Яйце рохко
Яйце средно рохко
Яйце твърдо
Макарони

3
2
1
-
2
2
3-4
3
7
-
2
-
2
1
-
-
-
-
-

30
30
15
45
30
30
-
-
-
20
15
40
-
-
40
4
5
7
20-25

 

Печене на фурна

 

Продукт

Часове

Минути

Говеждо месо(крехко)
Телешко месо
Агнешко месо
Свинско месо
Кокошка,пуйка,гъска
Баница
Кекс
Леки теста (бисквити,пандишпани)
Маслено тесто

1
1
-
1
2
-
-
-
-

30
30
40
-
-
30-40
40
30

40-45



 

Последната таблица е за пържене на продукти .

 

Продукт

Часове

Минути



Омлети,яйца на очи,бъркани яйца и др.
Палачинки
Дребна риба
Картофи
Бифтек
Кюфтета от месо
Кюфтета от зеленчуци
Шницели и котлети
Мекици,бухти,понички

-

-
-
-
-
-
-
-
-

5

3-5
15
10-15
10
8-10
10-15
15
5

 

Печене на скара. -  Почти всички аламинутни ястия на скара се пекат по 15-20 мин. Изключение прави пилето,което се пече 30-45 мин.

 

 

КУЛИНАРНИ ПРАЗНИЦИ И ПАНАИРИ

Празник на киселото мляко и фестивал на млякото - в Разград , ежегоден в средата-края на месец юли от 2001 г. без прекъсване. (Панаир на киселото мляко и фест на традициите в Разград: 22-24 юли)

- Празник на киселото мляко - град Трън , ежегоден в средата-края на месец юни от 2007 г. В близкото село Бели Извор е роден д-р Стамен Григоров, откривателят на lactobacillus bulgaricum (Grigorov) – бактерията, водеща да заквасването на българското кисело мляко. Музей на киселото мляко – село Студени Извор

- Празник на баницата - село Баница край Враца , традиционен, ежегоден около средата месец май от 2000 г. Уникално събитие, регистрирано като единствено в цял свят. Заедно с него на същата дата в селото се извършва и Курбан, който подсилва ефекта на българските кулинарни и културни традиции. Включва конкурси за най-различни баници и много дегустации.

- Празник на зелника - село Бели Искър , община Самоков . Ежегоден, традиционен от 2002 г. в края на юни. Чества се прословутия тук Рилски зелник (вид баница, чиято плънка тук е със спанак или киселец) със състезание за приготвяне на най-вкусен зелник. Празник на зелника има още в началото на март в кюстендилското село Жабокрът и в края на април в радомирското село Извор.

- Празник на суджука - град Горна Оряховица . Еежегоден в края на месец май от 2007 г. след близо половинвековно прекъсване. Празнува се горнооряховския суджук. Могат да се опитат местни и други версии на суджука, има малко изложение на занаятчии, различни конкурси и фолклорна програма.

- Празник на фасула - село Смилян край Смолян . Традиционен, ежегоден от 2003 г. - в последния уикенд на месец ноември . Включва различни конкурси, веселие и ядене на няколко казана с чорба от прословутия бобен деликатес. Фасулът е запазена марка на селото до 2016 година според процедура пред българското Патентно ведомство

Празник на зелето - село Петърч, община Костинброд, до София . Традиционен, ежегоден - в средата на ноември. Включва конкурси за най-оригинално ястие от зеле, за най-голяма зелка, за най-бързо рязане и ядене на зелева салата.
- Празник на картофите - град Клисура , община Карлово . Ежегоден от 2008 г., обикновено в края на месец октомври. В балканското градче се намира единственият по рода си в България Музей на картофа, затова честванията тук вече са традиционни. Има изложба на картофи с най-причудливи форми и конкурси за най-голям, най-малък и най-вкусен картоф от новата реколта. Има и изложба на поризводители от цялата страна.
- Празник на тиквата - град Севлиево . Ежегоден от 2006 г. Обикновено около и/или малко след празника на града - 14 октомври. Включва дегустация на тиква и тиквени специалитети, кулинарна изложба, изложби като "Тиквени фантазии", "Тиква най-най-..." и "В света на тиквата", има още тиквен пазар.
- Празник на кайсията - град Тутракан край Силистра. Ежегоден от 2008 г., в средата на месец юли.  Включва изложение на различни сортове кайсии, отглеждани в Община Тутракан и дегустации, атрактивни игри за най-бързо ядене, цепене и хвърляне на кайсии, конкурси за най-красив карнавален костюм или маска кайсийка, за най-добра домашна кайсиева ракия, за най-вкусен кайсиев сладкиш...
- Празник на динята - село Саламаново , Традиционен, ежегоден - в средата на август от 1989 г. Включва конкурси за най-голяма и най-малка диня, ядене на диня и веселие.
- Ден на динята - село Петревене , община Луковит . Традиционен, ежекоден - през месец август.

Празници на виното - традиционни, повсеместни, ежегодни. На 1 и/или на 14 фавруари - Трифоновден, по стар и/или нов обичай. Особено колоритен е празникът на 1 февруари в село Черниче, община Симитли, където е основана единствената Винена партия в България, а в местната църква е вградена частица от мощите на Свети Трифон Зарезан.

- Дефиле на младото вино - Стария Пловдив, Пловдив. Ежегоден от 2005 г., обикновено в края на ноември. В няколко от музеите на стария град ВРЪЗКИ могат да се опитат новите вина на повечето от производителите в целия пловдивски и асеновградски винопроизводителен район.

- Празник на сливата и троянската сливова ракия - място: Националното изложение на художествените занаяти и приложните изкуства в село Орешак , община Троян . Ежегоден в средата-края на месец септември от 1992 г.

- Празник на ракията - село Белащица, традиционен, ежегоден - началото на месец декември.

 

ХИТРИНКИ ЗА ПО-ВКУСНО МЕСО


пържола

 

Месото е отличен източник на необходими за правилното функциониране на организма. То съдържа протеини, витамини и минерали и е незаменим компонент на здравословното хранене. То може да бъде приготвено по най-различни начини, но има някои хитринки, които да направят месото по-вкусно.

Измийте месото съвсем набързо преди да го нарежете. В противен случай във водата ще преминат част от хранителните сокове. Ако го пържите или печете на скара, след измиването по подсушете. Така то ще запази хубавия си цвят.

За да нарежете лесно месото на тънки парченца, поставете го в камерата на хладилника за 1 час.

Постното месо ще получи по-добър вкус, ако го шпиковате със сланина. Оставете сланината в камерата на хладилника да замръзне, след това я нарежете с остър нож на тънки пръчици. Шпиковането ще направите по-лесно, ако хващате нарязаната сланина с пръсти, потопени в сол. При печене постното месо може да се покрие с тънки филийки сланина или пушени гърди.

Преди да сложите месото да се пече, дръжте го 5 мин. в кипяща вода. Така то няма да се “свие” и става по-вкусно.

По-старото месо мариновайте 20 мин. с 1 лъжица ракия или 1 чаша коняк. То няма да задържи миризмата на алкохола, но ще стане меко и сочно и ще се свари по-бързо.

Овчето месо ще загуби специфичната си миризма, а телешкото ще придобие много пикантен вкус, ако го намажете с тънък слой горчица няколко часа преди да го поставите във фурната.

Печеното или задушено месо се реже студено, за да не се рони. Залива се с топъл сос.

Преди да сложите бут или плешка да се пекат, ги инжектирайте с коняк на няколко места, като ползвате спринцовка.

 

 

 

pip

 

ШАШЛИК

говеждо месо - 600 г
малки доматчета - 12 бр.
гъби - 4 бр.
горчица - 2 с.л.
соев сос - 2 с.л.
олио - 2 с.л.
лимонов сок – от 1 лимон
кимион - 1 с.л
сол- 2 ч.л.
чесън - 2 ск.
За маринатата смесете горчицата, соевия сос, олиото, лимоновия сок, кимиона, сол и счукания чесън, разбъркайте.
Нарежете месото на кубчета 5х6 см, сложете в маринатата, покрийте и оставете за няколко часа в хладилника.
Нарежете гъбите на половина,доматите също.
Нанижете на шпаги парчетата месо,гъбите и доматите, като ги редувате. Печете на грила до готовност като от време на време поливате с маринатата.

СОС ЗА ПЕЧЕНО МЕСО


Необходими продукти:1/2 ч.печени бадеми
1/2 ч.печени фъстъци
1 ч. бяло вино
1 малка глава лук
1-2 скилидки чесън
черен пипер
сол
гъби (по желание)

 

Начин на приготвяне:Ядките се смилат.
Лукът ситно нарязан, се запържва до златисто.
Добавя се чесънът ситно нарязан.
После виното.
Като заври, се добавят ядките.
Ври на бавен огън до сгъстяване.
Добавят се гъбите, отцедени от водата.

Време за приготвяне: 20 минути
Приятен апетит!


РЕЦЕПТА ЗА СОЧНИ КЕБАПЧЕТА:


 

 

за килограм кайма-60% свински гърди и 40% телешко от врата(може и 70%червенo свинско+30%сланина или 40%телешко-овнешко+30%червено свинско+30%сланина),Смиламе на едра решетка на машинката и след това на ситната.Добавяме 1 суп.лъжица(22гр.)сол,1ч.л.(7гр) кимион,1ч.л. чер пипер,от 3 до 5 ч.чаши вода(може бира или смлян лед) колкото поеме при месенето и месим поне 10 минути като трябва да сложим 1 с.л. олио за да не се свива при печенето.Ако са силни за вкуса ви подправките може да се намалят с по 1 кафеена. л.

Месим докато побелее каймата и започне да се отделя като козунак.Оставяме в хладилник 24 часа.На другият ден отново премесваме и добавяме още газирана вода или бира колкото поеме и ги оформяме с дължина 12 см и дебелина 2-3 см според фунията на машинката.Трябва да починат минимум 2-3 часа преди печенето.Най-хубаво се пекат на ел.скара с гъсти пръчки 8мм.Трябва да се търкалят на всеки 20 секунди минимум 3 обръщания за да хванат коричка отвсякъде,а не да се припичат за да са сочни вътре защото това е е един вид варене(от личен опит знам че три хода на 30 см дълга скаричка горе долу са достатъчни т.е.около 1 метър претъркаляния )

Ако обичате по пикантно може да се нарежат 2-3 люти чушлета наситно или 4 скилидки смлян чесън.

 

ВКУСНО БАРБЕКЮ-СЪВЕТИ


Рецепти (изберете от продуктите за мариноване по ваш вкус)

Мога да Ви предложа няколко съвета и рецепти за храна на грил. Тъй като могат да се приготвят и

на барбекю с въглища и на електрическа скара, можете да ги използвате и сред природата и в домашния двор.

Преди това обаче ще започнем с няколко полезни въета за  предварителната обработка на продуктите.

Предварителни обработки:

Измиване

Измийте месото като оглеждате внимателно за малки кокалчета. Много е неприятно, ако останат забити и

после се окажат в устата ти. Зеленчуците също се измиват, независимо че ще минат термична обработка.

Картофите, ако ще печете с кората, измийте с мека четка. Гъбите се измиват чудесно и бързо като в плика

сложите няколко лъжици брашно и малко вода. Затворете плика и тръскайте. После изплакнете.

Нарязване

Месото се реже напречно на жилките. Ако желаете, може да го обезкостите. Старайте се крайните късове да са

с  еднаква дебелина, за да се изпече равномерно. Ако има места, които все пак остават по-дебели, направете

няколко нареза по тях.Зеленчуците се режат в зависимост от предназначението. Ако ще се използват за шиш, отново се старайте за еднаква големина помежду им и спрямо месните късове. Ако са по-големи, краищата изгарят. Ако са по-малки,няма да се запекат и може да се сцепят при нанизването на шиша. За изпичане самостоятелно, се оставят цели или срязани на по-едри парчета.

Начукване

Тази обработка е за пържолите. Така се нарушава структурата на месните жилки и месото става по-крехко.

Може да се съчетае с поръсване със суха марината от подправки – чер пипер, чубрица, червен пипер,

чесън на прах и др. После оставете пържолите да отлежат малко и да поемат аромата.

Полезен съвет: поставяйте месото в найлонов плик и няма да пръска наоколо по време на начукването.

Мариноване

Мариноването има за цел да придаде аромат, вкус и крехкост на месото. Обикновено включва различни

комбинации от мазнина, сухи подправки, соев сос, горчица, лимонов сок, майонеза, мляко, пикантни добавки,

чесън, лук, бяло вино(оцет). Сухите подправки могат да бъдат черен пипер, къри, куркума, червен пипер,

чубрица, босилек, мащерка, риган, кимион, бял пипер, чесън на прах и др. По-сухите меса стават крехки и сочни,

благодарение на мазнинатаи течностите. Мазните меса се нуждаят по-малко от мазнина. Ако се пече по-едро

месо на грил, маринатата се инжектира в месото и престоява една нощ.

Полезен съвет: С малко изключения не слагайте сол. Солта извлича водата от месото и става сухо.

Соли се по време на печенето. Ето няколко примерни маринати:

Марината 1: Суха марината от подправки по желание(напр: черен пипер, риган и чесън, червен пипер) се

смесва с вода(200г вода за 1кг месо). Разбърква се и се поставя месото. Оставя се да престои една нощ

в хладилник, като се разбърква от време на време.

Марината 2: Една кофичка майонеза или eдна кофичка кисело мляко, 2 лъжици соев сос, къри и чер пипер

на вкус. Смесват се и месото се маринова в тях няколко часа. Подходящо е за пилешко филе или други

сухи меса. Маринатата е за килограм месо.

Марината 3: Лъжица червен пипер, 50г мазнина, чер пипер на вкус. Месото се овалва и престоява няколко

часа в хладилник. За килограм месо.

Марината 4: 4с.л алкохол (водка или ракия) 4с.л. соев сос, 2с.л. зехтин


подправки по избор, 1 с.л мед или 1с.л. горчица. Всичко се бърка хубаво и нарязаното месо се слага в

маринатата да престои поне 2 часа. Тези пропорции са за килограм месо.


Нашето мнение е, че след няколко пъти с готови рецепти за маринати, всеки може сам да реши какво да

включи в маринатата, за да е по негов вкус.

Предварително сваряване

Тази обработка се препоръчва за картофите, ако ще се използват за шишче. Сваряват се до полуготовност.

Пилешки пържоли

Готовите филета се измиват и мариноват с мазнина и подправки на вкус(чер пипер, къри, накълцан чесън,

олио или зехтин). Няколко часа в хладилник и печете. Друга марината е марината номер 2.

Свински пържоли

Пържолите се измиват. Поръсват се с чубрица и чер пипер, след което се начукват.

Пилешко шишче

Месото се нарязва на равни късове. Подходящи подправки за мариноване са – нарязан чесън, чер пипер,

червен пипер, мазнина, майонеза, соев сос, къри, лимонов сок.

Свинско шишче с лук

Най-подходящо е месото от врат заради крехкостта и умерената мазнина. Месото се нарязва на равни

късове. Подходящи продукти за мариноване в различни комбинации  са – бяло или червено вино, лук,

накълцан чесън, лимонов сок, чер пипер. редуваме късовете с люспи лук, разрязан на 4(съобразете се

с големината на месото).

Шашлик

Тази рецепта вече е описана. Можем да добавим, че съставките могат да се променят в зависимост от

наличността и вкусовете. Продукти, които можем да добавим са – чер дроб(за свински шашлик),кисела краставичка, печена чушка, бекон, чушка от туршия.

Вегетариански шашлик

Редувате полусварени картофи, лук, чушка, гъби, кисела краставичка. Омазнете продуктите по желание

предварително с малко зехтин или олио.

Картофи с бекон

Нарежете картофите на парчета за шиш -около 2х2см. Сварете в подсолена вода до полуготовност.

Всяко парче или през парче увийте с тънко нарязан бекон. Нанижете на шиш. Подходящи подправки са къри,

кимион, чубрица, шарена сол, чер пипер.

Гъби с бекон

Измитите гъби се увиват с бекон по горния начин. Може да се комбинират двете рецепти.

Кашкавалчета с бекон

Кашкавалът трябва да е по-сух и студен. Може да го нарежете и поставите за известно време във фризер

без да замръзва. После увийте добре с тънко нарязаният бекон. Изберете бекона с по-малко мазнина.

Рибени шишчета

Подходящи са филетата. Нарязана на парчета, рибата се осолява леко и се поръсва с лимонов сок или оцет,

за да се стегне. Може да включите подправки като чер пипер, мащерка. Престоява. Реди се на шиша. Потапя се

в оцет и олио и се пече. Особеното при рибата е, че структурата на месото е по-фина. Ако не се е стегнало

добре,може да се разпадне на скарата.

Шаран на скара

Шаранът се разцепва през гърба, включително с главата. Почиства се и се осолява. Омазнете кожата и скарата.

Пече се цял, първо от към кожата. Ако не се отделя от скарата, печете още. По-големите шарани, разцепете на две

по дължина или разрежете на по-едри парчета.

Пастърва, скумрия или друга морска риба

Овкусявате по желание. Може да се напълни корема с лимон и зелени подправки. Махнете кората на лимона –

понякога дава горчив вкус.

Шиш с кайма

Изберете нетлъста кайма. Нстържете лук. Добавете кимион и чер пипер. Добавете 50гр вода. Смесете продуктите

и оставете в хладилник да се охлади. Каймата се оформя около шиша. По време на печене се поръсва с оцет,

за да не се отдели от шиша.

Пилешки бутчета на скара

Мариновайте месото. Печете на умерен огън като поливате с марината по време на печене. При силен огън

месото отвън ще се опече бързо, но вътре ще остана сурово.

В зависимост от вида месо и начина му на приготвяне се използват различни подправки.

Ето и няколко съвета за съчетанието им.

Месо: червен, черен пипер, бахар, карамфил, майоран, мащерка, куркума, кимион.

Птици: мащерка, майоран, розмарин, босилек.

Риби: дафинов лист, бял пипер, джинджифил, бахар, чили, горчица, копър.

Ако възнамерявате да наблегнете на постните ястия е добре да използвате следните подправки:

Зеле: кориандър, кимион, черно синапено семе.

Картофи: кориандър и куркума.

Варива: кимион, джинджифил, пипер, мента и кориандър.


Хубави маринати :


Сладко-люто кисела марината
(за 4 пилешки бута)

  • 1 с.л. паста от люти чушки
  • 2 с.л. мед
  • 3 с.л. оцет
  • 4 с.л. зехтин


Смесвате всички съставки в купичка и намазвате с получената смес пилешките бутове. Оставяте добре да

се маринова, най-хубави стават, ако престоят за 1 нощ. При печенето на скара ги сложете малко встрани на

ръба на барбекюто, така ще станат малко по-бавно, но пък няма опасност да поизгорят.



Марината с червено вино

  • 2 ч.ч. сухо червено вино
  • 1/2 ч.ч. зехтин
  • 1/4 ч.ч. соев сос
  • 4 стръка пресен лук
  • 2 скилидки чесън, нарязани
  • 2 с.л. кафява захар
  • 1 с.л. сос Уорчестър
  • 1 ч.л. свеж джинджифил, настърган


Смесете всички съставки в тенджерка и кипнете за 10 минути. След като поизстине мариновайте пилешкото за

поне 3-4 часа.



За риба и морски продукти

Марината за филе или цяла риба

(за 4 порции)

  • 150 мл бяло вино
  • 4 с.л. зехтин
  • 2 с.л. горчица
  • 1 ч.л. мед
  • 1 стрък розмарин
  • 1 стрък мащерка
  • 4 дафинови листа
  • зелен пипер


Слагате по един дафинов лист върху всяка риба, разпределяте останалите подправки равномерно върху тях.

Медът смесвате с горчицата, зехтина и бялото вино и изсипвате върху рибата. Мариновате един час.



За зеленчуци

Марината за зеленчуци във фолио
(за 500 гр зеленчуци)

  • 100 мл зехтин
  • 2 скилидки чесън
  • подправки според зеленчуците (например розмарин, босилек или мащерка)
  • черен пипер
  • червен пипер

Вземате алуминиево фолио и прегъвате на две. Зеленчуците поставяте върху лъскавата част. Поръсвате с

чесъна нарязан на парченца, както и с останалите подправки. Накрая разпределяте зехтина, затваряте фолиото

във вид на пакет, така че да не може да излезе никаква течност от него и мариновата за около 1 час.



Марината за картофени шишчета
(за 6 шишчета)

  • 300 гр малки картофки
  • 1 жълта и 1 червена чушка
  • 1 тиквичка

Марината

  • 6 с.л. зехтин
  • 50 гр сушени домати ( в олио)
  • 1 скилидка чесън
  • 1 стрък розмарин
  • малко пресен босилек
  • няколко листа градински чай
  • шарен пипер


Измивате картофчетата и леко ги сварявате. Нарязвате чушките и тиквичката на подходящи парчета.

Нанизвате зеленчуците на дървени шишчета. За маринатата нарязвате на парченца изсушените домати, чесънът

се нарязва на едро, както и подправките. Всички съставки се смесват със зехтина, овкусяват се с пипера, а

шишчетата се маринират за 1 час. След това отиват на грила за 10 - 15 минути.


 

 

 

Пикантни крила
(за около 10 крилца)

  • сокът на 1 лимон
  • 150 мл кетчуп
  • 4 с.л. олио
  • 2 червени люти чушки
  • 2 с.л. соев сос
  • 1 с.л. сос Уорчестър
  • 1 ч.л. червен пипер


Изтисквате лимоновия сок, лютите чушки нарязвате на дребно. Всички продукти се смесват и крилцата се

намазват добре с получената марината. Мариновате поне 2 часа, като отвреме на време намазвате наново крилата.



ШОПСКАТА САЛАТА




Едно от големите открития на шопите е Шопската салата. В готов, външен вид, тя е чисто бяла. Такива са и дрехите на шопите. Тя прилича на тях - приятна и лютива.
Това изобретение е древно и макар да не се отбелязва в енциклопедиите, е от фундаментално значение за цивилизацията. То е равно на изобретението на колелото и огъня. Шопската салата е красива, вкусна, сочна, пикантна, ароматна. Тя е като природата - неописуема. Вероятно Шопската салата е предизвикала изобретяването на сухата дестилация, защото е било ясно, че такова хубаво мезе има нужда от хубаво и силно питие. Затова Шопската салата е автентичното мезе за ракията. А Великата ракия (гроздова, сливова, джанкова, ябълкова, кайсиева, праскова и т.н.) е традиционният български аперитив.
Но Шопската салата е чудесно ястие и за всеки въздържател. Тя може да се консумира като единствено ястие, преди ядене, по време на основното блюдо, след ядене или за закуска. С нея се посрещат гости. С нея могат и да се изпратят.
За да приготвите Шопска салата, трябва да разполагате задължително с бяло саламурено сирене. Без него тя не може да се получи и вие няма да разберете за какво ви говорим.


 

САЛАТА  ОТ НАШЕТО СЕЛО

Продукти за 4-5 порции:

300-350 г червени домати
1 млада краставица (около двеста грама)
1 малка лютива пиперка
150 г бяло саламурено сирене
2 глави кромид лук
4-5 зелени пиперки
10-15 маслини
1 китка магданоз
растително масло около една четвърт чаена чаша
сол на вкус

Лукът се нарязва на ситно. Зелените пиперки (сурови или печени и обелени) се почистват от дръжките и семките. Нарязват се на ивици, а ивиците - на дребни парчета. Лютивата пиперка се нарязва на ситно. Краставицата (ако е екологично чист продукт, ще бъде по-хубаво да не се бели) се нарязва по дължина на четири. Получените парчета се нарязват на малки кубчета. Всичко се разбърква, като същевременно се посолява. Сместа се поставя във вид на пирамидка - в салатиера или се разпределя в чиниите за поднасяне. Залива се с растителното масло. Настърганото сирене се поръсва върху нарязаните продукти. То образува "снежна шапка" върху тях. С маслините и магданоза салатата се украсява според вижданията на домакинята. По желание може да се поръси с оцет.


САЛАТА ОТ ДРУГОТО СЕЛО

Продукти:
4 домата
1 малка краставица
0,5 кг пиперки от сорта Капия или от друг подобен сорт
1 главичка зрял кромид лук или 2 стръка пресен зелен лук
1 чаена чаша настъргано сирене
5 лютиви пиперки от сорта Шипка
една третинка от  връзка магданоз
1 кафеена чашка растително масло
сол на вкус

Зеленчуците се изчистват и измиват добре. Пиперките (сурови или печени и обелени)  се почистват от семето и дръжките. Нарязват се на ивички. Доматите и краставиците се нарязват на ситни кубчета. Лукът и и част от магданоза също се нарязват на дребно. Продуктите се смесват, посоляват се и се разбъркват.  Оформят се във вид на полукълбо в салатена чиния. Полива се с растително масло. Купчината се покрива равномерно с настърганото сирене. От горе на върха на полученото полукълбо се поставя маслинка с връхчето нагоре. Отстрани на всяка порция се прибавя сурова или печена лютива малка пиперка. Около бялото полукълбо на салатата се нареждат ненарязани стръкчета магданоз. За допълнителна украса се използва розичка от домат.


ПЕЧЕНИ ГЛАЗИРАНИ КРИЛЦА НА ФУРНА


 


 

 

 

1кг охладени пилешки крилца


за маринатата :
соев сос
1 супена лъжица мед
черен пипер
червен пипер
счукан чесън - 1 скилидка
1 чаена лъжичка чили сос
щипка индийско орехче
лимонов сок ( половин лимон )

Оставете крилцата да престоят поне 4 часа в маринатата и след това ги сложете в тава , заедно с маринатата . Полейте ги с олио или зехтин .

Включете фурната на 200 градуса и печете крилцата около 1 час,  като периодично ги мажете със соса ,  който се образува при печенето .
Това е , толкова лесно , а е толкова вкусно ! :)

Публикувано от http://thegingercookies.blogspot.com/


МАРИНОВАНИ ПИЛЕШКИ ГЪРДИ (ФИЛЕТА )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Продукти:

* 1/2 кг пилешки гърди

* сол

* черен пипер

* чесън на прах

* кимион

* канела

* 1 ч.ч. бяло вино

* 2 с.л. лимонов сок

Време за приготвяне:

30 минути

Рецепта за Мариновани пилешки гърди:

Виното (1 ч.ч.) се кипва заедно с подправките и лимоновия сок (2 с.л.). С него, още докато е горещо, се заливат пилешките гърди и се оставят на студено за 4 часа. След това се слагат в намазнена тава заедно с маринатата и се пекат да пълна готовност.

Продукти:

* 1/2 кг пилешки гърди

* сол

* черен пипер

* чесън на прах

* кимион

* канела

* 1 ч.ч. бяло вино

* 2 с.л. лимонов сок

Време за приготвяне:

30 минути

Рецепта за Мариновани пилешки гърди:

Виното (1 ч.ч.) се кипва заедно с подправките и лимоновия сок (2 с.л.). С него, още докато е горещо, се заливат пилешките гърди и се оставят на студено за 4 часа. След това се слагат в намазнена тава заедно с маринатата и се пекат да пълна готовност.


МАРИНОВАНИ КРИЛЦА НА СКАРА


Необходими продукти

1 кг. пил. крилца

За маринатата:

6 с.л. соев сос
1 лимон
1 с.л. червен пипер
1 ч.л. къри
1 ч.л. чесън на прах
2 с.л. олио
1 с.л. мед
50 мл. коняк

или  (друг вид марината  за пил.крилца на скара: -За 1кг крилца-6с.л.олио,1ч.л.едросмлян лют пипер,1/2 ч.л. сол,1ч.л. черен пипер,1 и 1/2ч.л. риган или чубрица.)

Омесваме месото с маринатата и оставяме в хладилник за 24 часа.

Начин на приготвяне

Всички продукти за маринатата се смесват, разбъркват се добре и с готовата марината се заливат пилешките крилца. Оставят се за няколко часа, след което се  нанизват на шишчета  и се поставят на скарата или се пекат на барбекю на дървени въглища.

Поднасят се топли с гарнитура от зелена салата

 

 

 

 

ПИКАНТНО ПЕЧЕНО ПИЛЕ


 

600г пил.филе,600гбутчета,2к.ч. настърган  кашкавал(около150г),1ч.ч.галета,1гл.лук,1/4 ч.ч.зехтин(или 3с.л.олио).2с.л. горчица,1к.ч. брашно,3 с.л. чили сос,2ск. чесън,1ч.л. сол,2ч.л. суха мащерка,1ч.л.млян чер пипер,1к.л. сладък пипер

Смесваме марината от млякото,зехтина,чили соса ,горчицата,чесъна,1/2 от солта,1/2 от черния пипер.Разбиваме,добавяме лука нарязан на филий и месото без кожите.Стои в хладилник поне 3 часа като се обръща поне 1-2 пъти.

За овалване смесваме сухите съставки: галетата,настъргания кашкавал,брашното,сухата мащерка,червеният и останалите чер пипер и сол.Изваждаме маринованото пилешко месо,изцеждаме,овалваме добре.Почива 10-15 мин.,загряваме фурната и при 220 градуса печем 40 мин.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хубаво ще бъде и като ястие ако под месото върху намазнената тава се сложи канапе от минимум 3-4 картофа и1гл.лук, нарязани на шайби,малко топено сирене и вино(бяло) като излеем и маринатата + малко соев сос.В този вариант може да не овалваме месото със галетата,брашното и кашкавала,а да покрием тавата сфолио,да печем на макс. 30 мин.,после без фолио на горно печене още 10 минути да придадем цвят.

Пиле с вино, бекон,гъби и др. по френски:

-Пиле по големичко го нарязваме на парчета и накисваме за 24 часа в червено вино(да е покрито).добавяме в маринатата още 2 с.л. зехтин,5-6 ск.чесън цели,2 гл. лук обелени и набучени в тях 10 бр. карамфилчета,2 даф.листа,стъбла от магданоз и мащерка,3-4 моркова нарязани на шайби,сол на вкус.

На другия ден 3 часа преди сервиране в дълбока тенджера с дебело дъно загряваме 2 с.л. олио +50гр.кр.масло.Изцедените преди това парчета месо ги запържваме от всички страни в мазнината,поставяме в чиния,а в същата мазнина запържваме пушен бекон на кубчета и връщаме месото обратно.Ръсим с 1с.л. брашно,разбъркваме,изливаме 1 к.чаша коняк и фламбираме.След това изливаме цялатас марината,добавяме 2-3с.л.доматено пюре и 200 мл.топла вода.Захлупваме и на тих огън варим 1,30 часа.Отхлупваме,слагаме гъбите и още 30 минути без капак досваряваме за да се сгъсти соса.Ако е много течен можем да пасираме 3-4 сурови пилешки дробчета и да ги варим заедно още 2-3 минутки.

Сервира се с картофено пюре.

 

БАНИЦА С МАЙОНЕЗА

 

Необходими продукти:

1 пакет точени кори

1 кисело мляко

1ч.л. сода бикарбонат

6 яйца

200 гр майонеза – ползвах Краси

200 гр сирене

8 суп. лъжици брашно

мазнина за намазване на тавата

60-80 гр. кр. масло

Начин на приготвяне:

Намазваме тавата с мазнина.Разбиваме киселото мляко със содата,после добавяме разбитите яйца с майонезата .Към готовата смес добавяме брашното за плътност на плънката и доразбиваме.  Разстиламе и разлепваме листовете кори за по лесна работа.Ако са от дебелите кори- (8бр)  намазваме с кр. масълце всеки лист(от тънките през 2-3 листа).После разливаме 2 суп. лъжици от сместа навсякъде по листа,натрошаваме сиренце,завиваме и поставяме в намазнената тава. След като напълним тавата изливаме останалата смес върху навитите кори ,покриваме с алуминиево фолио и поставяме в нагрята фурна  на макс. температура за 30-35 мин.Махаме фолиото и допичаме 3-5 мин. за красив и завършен вид

Съвет от мен: - За да не се вклисва(подмокря) изпечената вече баница веднага след изваждането от фурната аз я разделям от тавата с помощта на голяма плоска разливна лопатка като я подпъхвам и отлепвам от дъното на тавата.Взимам 3 супени чинии и ги захлупвам,слагам по голяма кърпа върху топлата баница,захлупвам върху чиниите.Махам тавата и дозавивам с останалата част от кърпата за да се задуши.След 30 минутки вече се връща отново в изстиналата вече тава.

Добър апетит.

ОРЕХОВА ТОРТА

 


 

Продукти: Продукти: Блат: 8 яйца, 170 г захар, 160 г брашно, 100 г смлени орехи, 1/2 настъргана кора от лимон, 30 г какао.

Крем: 200 г масло, 160 г пудра захар, 150 г смлени орехи, 100 г прясно мляко, 1 ванилия

Сироп: 400 г захар, 350 г вода, 1 с. л. ром.

Блат: 8 яйца, 170 г захар, 160 г брашно, 100 г смлени орехи, 1/2 настъргана кора от лимон, 30 г какао.

Блат:Белтъците и жълтъците се разделят. Жълтъците с 100 г захар се разбиват на пяна, прибавя се лимонената кора. Белтъците се разбиват на сняг с останалата захар и се добавят жълтъците, какаото, орехите и брашното. Всичко се обърква, изсипва се във форма намазана с масло и поръсена с брашно. Печем до порозовяване.

Крем: Маслото се оставя да омекне, прибавят се захарта, орехите, млякото и ванилията, всичко се бърка до побеляване.

Сироп: Захарта и водата се варят 5 мин., прибавя се ромът.

Блатът се разрязва на две половини сиропира се долната, мажем с крем, слагаме другата, сиропираме намазваме с крем и наръсваме със смлени орехи.

 

ДОМАШНА ЛИМОНАДА

 

 


 

- 6 лимона, 200 г захар, 80 г мента и 1.5 л сода свкус на лимон, за да е пълно усещането за свежест. Най-лесната стъпка в приготвянето на домашна лимонада е изстискването на лимоните.Втората задача е захарен сироп. Заливаме захарта със150-200 мл гореща вода и разбъркваме с миксер (може и пасатор), за да се разтопи напълно. След като сме приключили и със захарта, се захващаме с ментата,чиито листенца накъсваме, прибавяме към захарния сироп и включваме пасатор, за да станат листенцата на точици. В достатъчно голям съд( най добре да е кана) прецеждаме захарния сироп и ментата, а след това добавяме прясно изстискания сок от 6-те лимона.Накрая - содата. За да направите коктейла още по-интересен, може да го поднесете в голяма чаша, която предварително сте декорирали с листа от мента.


КАК ДА СВАРИМ ПАСТА(СПАГЕТИ)

( спагети - кръгли, лингуини – плоски и др.)



1. Пастата винаги трябва да се вари в достатъчно количество подсолена вода.

Предвижда се по 1-1 1/2 литра вода на 100 грама паста. Използва се голяма и дълбока тенджера.

Водата се възвира и тогава се добавя сол – солената вода завира при по-висока температура т.е. по-бавно.
Добавя се по 1 супена лъжица на литър вода.
В противен случай пастата става блудкава и вкусът й ще бъде в контраст със соса.Добавете и малко зехтин или олио за да не се слепват при варенето(1-2 с.л.)


2. Поставете целия сноп паста вертикално във водата.


3. След няколко секунди пастата ще започне да омеква.
С помощта на вилица и „помогнете” да се намести в тенджерата.
Температурата на водата е спаднала и тя вече не ври.


4. Поставете капака на тенджерата и увеличете огъня, за да заври по-бързо отново.
ВАЖНО!
Внимавайте да не изкипи.
Махнете капака веднага след като водата отново заври и продължете да варите без капак.


5. Разбърквайте от време на време с вилица, за да не се слепват отделните спагети.
Регулирайте силата на огъня така че да ври без да изкипи.


6. Не вярвайте много на инстукциите написани на пакета относно времето за сваряване
Проверявайте от време на време – трябва да остане леко жилава – ал денте – на зъб.
Преди да отцедите отделете малко от водата за да приготвите соса.


7. Пригответе се да отцедите внимателно пастата.


8. Добавете 1 чаена чаша вода за да охладите леко пастата, освен ако рецептата не изисква тя да е съвсем гореща.
В противен случай процесът на сваряване продължава.
Пастата не се промива с течаща вода. Внимавайте и да не я преварите.


9. Внимателно отцедете пастата..


10. Разтръскайте добре освен ако в рецептата не е указано да остане малко вода.


11. Прехвърлете пастата в достатъчно голяма купа, добавете соса и подправките и разклатете добре.
Наръсете със сирене и поднесете веднага.
http://www.annamariavolpi.com/how_to_cook_pasta.html

 

УХАНЕН СОС ЗА СПАГЕТИ


Нужни продукти  :-5 кг. зрели домати,1/4 ч.чаша вода,1 средна глава лук, накълцан (около 1/2 ч.чаша),1 малка зелена или червена чушка, накълцана ( около 1/2 ч.чаша),1/2 ч.чаша нарязани на филийки гъби (по избор),3 скилидки чесън, счукан,1/4 ч.чаша накълцан магданоз,1 с.л.кафява захар,1 с.л.семена копър (по желание),2 ч.л.сол,2 ч.л.сушен босилек, стрит,2 ч.л.сушен риган, стрит,1 ч.л.сушена майорана, стрита,1 ч.л.червен пипер

Начин на приготвяне :

Измийте доматите, махнете семената и нарежете на едри парчета.
Поставете доматите в голяма тенджера на котлона. Оставете ги да заврят, като бъркате непрекъснато. Намалете огъня. Оставете да ври, без да слагате капак за още 20 минути.
Прекарайте доматите през сито, за да изпаднат евентуално семената и люспите.
В друга тенджера смесете водата, лука, чушката и гъбите. Варете на средно силен огън, бъркайки често, докато лука и чушките омекнат.
Прибавете доматената смес.
Добавете чесъна, магданоза, кафявата захар, копъра, солта, босилека, ригана, майораната и червения пипер. Оставете да заври и после намалете огъня.Оставете да къкри, без капак, за около 2 часа.
Сосът може да се консервира.

 

ТАЛИАТЕЛИ С КАЙМА


 

 

Продукти: 400 г паста - талиатели; 300 г кайма смес; 1 морков;1 глава лук; 2 скилидки чесън;200 мл доматен сок; 2 с. л. сос 200 мл доматен сок; 2 с. л. сос„Уорчестър“; 2 с. л. сметана за готвене; зехтин; кашкавал; 1 ч.л. сух риган; листа магданоз и маслини за украса.

Начин на приготвяне: Морковът, чесънът илукът се почистват, нарязват на ситно и се запържват в зехтина.Овкусява се с ригана, след което слагаме каймата. Когато сезапържи, се слага доматеният сок, огънят се намалява и сосът се оставя да се вари около 15-20 минути. Накрая добавяме соса

“Уорчестър” и сметаната и оставяме за няколко минути да покъкри на слаб огън. В друг съд се сгорещява вода и когато кипне,се посолява и се слага пастата (талиателите). Вари се 3 минути и се изважда от водата с помощта на подходяща вилица. Сипва се зехтин и се разбърква внимателно. Пастата се слага в чинии, залива се със соса, поръсва се с настърганият кашкавал и се украсява с маслини и клонче магданоз



ТЕСТО ЗА  ПИЦА


-брашно 750гр.,сол-1ч.л.,мая суха-11гр.,вода-375мл.,зехтин-2с.л.,оцет-макс.1с.л..а за плънката:-босилек сух (ако го обичате),домати -1 буркан,шунка(нарязана на кубчета)-300гр.,пушени гърди-300гр.,гъби-300гр.,кашкавал400гр.риган.

Вариантите за плънката са разнообразни каквото имате или обичате но за една бр.пица отиват към 3с.л. доматен сос,като винаги трябва да се прави бордче 1-2 см за да не изтича кашкавала и доматът при изпичането,а за да не прегаря то е добре да се намаже със зехтинче.

 

Повечето хора вярват, че пицата е открита от италиaнците. Това схващане обаче е грешно, тъй като можем да проследим корените на пицата до древни времена. Въпреки че, няма археологически доказателства, известно е че още във Вавилон, Израел, Египет и други древни култури от средния изток са приготвяли плосък, неподквасен хляб, които се е изпичал в пещ. Хлябът е приличал много на запазените и приготвяни и до днес пити. Знае се още че древните средиземноморски народи като гърците, римляните и египтяните са яли хляб, подправен със зехтин и различни подправки.
Ако питате италиaнците от Неапол обаче, то те ще ви разкажат една по-друга история.
За тях има само две истински пици "Маринара" и "Маргарита". Маринарата е най-старата пица и е гарнирана с домати, риган, чесън, зехтин и босилек. Името й идва, не както повечето хора смятат, поради това че в нея има морски дарове, а защото това била храната, която рибарите ядяли при завръщането си вкъщи от плавания в залива на Неапол.


 




Колкото до Маргаритата, в нея за първи път се използвало сирене и се вярва, че някъде през 1800 година италиянски пекар на име Рафаеле Еспозито "сътворил" три различви вида пици за едно кралска визита. Според историята италиянския монарх крал Умберто и неговата съпруга кралица Маргарита били на посещение в района. За да ги впечатли и да засвидетелства своя патриотизъм Рафаеле избрал да гарнира едно от своите творения със храна, която според него най-добре би символизирала цветовете на Италия: червени домати, бяла моцарела и зелен босилек. Кралските особи били толкова възхитени, че новината за това ястие бързо се разчула и то скоро започнало да се прави навсякъде из страната, а пицата, която станала любима на кралицата, била кръстена естествено на нея.
В Неапол предпочитат основата на пицата да е мека и еластична, докато в Рим я предпочитат тънка и хрупкава.

Основа и печене

Тестената основа, която се използва при приготвянето на пица се нарича кора. Тя може да бъде с различна дебелина от по-дебела, до съвсем тънка. Това зависи както от личните предпочитания на приготвящият я, така и от начина й на разточване.
Печенето също варира според възможностите, някъде я пекат в обикновенна фурна, докато други избират за това пещ, като принципно последната е за предпочитане.
В домашни условия естествено се пицата се приготвя най-вече във електрическа фурна.

Ето и нашата рецепта, с която ще направите тесто достатачно за две 30.5 сантиметрови пици(за домашни тави с по голям размер предвидете повече тесто). Няма да са ви необходими никакви кухненски роботи, ще са ви нужни само ръцете ви. Освен това ще ви трябват голяма купа за смесване, измерителна чаша, измерителни лъжички, голяма дървена лъжица и домакинско фолио, както разбирасе и необходимите продукти.
Добре е да имате и домакинска хартия подръка. Когато започнете с приготвянето на тестото за пица, ще откриете, че непредвидените прекъсвания за търсене на някои продукт или съд са излишни и неприятни.

Ето и съставките:

2 1/4 ч.л. суха мая
1 1/2 ч.ч. топла вода (около 43-46 градуса)
4 ч.ч. брашно за хляб
1 1/2 ч.л. сол
2 с.л. зехтин
1 с.л. захар

допълнително брашно
допълнително зехтин

1. Изсипете топлата вода в купата за смесване. Добавете захар и разбърквайте докато напълно се разтвори.

2. Добавете маята и разбърквайте внимателно докато и тя се разтвори. Оставете настрана за 10-тина минути, така че маята да се "активизира".

3. Текстурата ще стане като "пяна" с балончета по повърхността и със специфичния аромат на мая. Добавете солта и зехтина и отново разбъркайте докато съставките се размесят добре.

4. Добавете чаша брашно и бъркайте докато се разтвори напълно.

5. Добавете втора чаша брашно и бъркайте до получаването на гладка смес.

6. Добавете и третата чаша и продължете да бъркате. Сега тестото трябва да е вече доста гъсто.

7. Добавете и последната чаша от брашното и с помощта на ръцете си започнете леко да месите докато брашното попие в тестената маса.

8. Може да ви се наложи да добавите допълнително брашно от време на време, за да не бъде тестото прекалено лепкаво докато работите с ръцете си. Бъдете търпеливи в тази част.

9. Когато и четвъртата чаша е абсорбирана извадете тестото от купата и го поставете на набрашнена повърхност за да го месите. Тестото трябва да месите за около 10-12 минути и то интензивно, докато получите гладка, еластична и мека топка тесто малко по-голяма от грейпфру. По-добре е тестото да е месено в повече, отколкото да не е доомесено, тъй като тогава основата няма да стане такава, каквато я искаме.

10. Сега леко намазнете топката със зехтин и я поставете на дъното на голяма купа за бъркане също намазана от всякъде отвътре със зехтин. Запечатайте я с домакинското фолии и оставете на топло място (например при изключена фурна загрята предварително на 25 градуса). Тестото трябва да бухне необезпокояване за 60-75 минути и да увеличи обема си поне 2 пъти.

11. Извадете тестото от купата и срежете наполовина с нож.

12. Вземете всяка част от тесто поотделно и я "потупайте" върху съвсем леко набрашнена повърхност, за да изкарате образувалия се в нея въздух. Оформете с помощта на ръцете си топка. Омесете леко отново.

Оттук нататък имате два варианта. Първи вариант продължавате с правенето на пица:

13. Принципно повечето теста трябва да втасат още веднъж. Оставяте ги отделно в покрити купи за около 15-20 минути (в зависимост от рецептата времето може да е и 1 час), за да бухнат на стайна тепмература. В тази рецепта няма нужда да го правите.

14. Тук трябва да работите с тестото на стайна температура и да разточите всяка топка на кръг с дебелина 1 см, с диаметър около 35 см. Поставете разточеното тесто в тава за пица, оставете да си почине за 5-10 минути и покриите със избрания от вас сос и гарнирайте.


15. Печете в предварително загрята фурна (загрели сте я 10-15 минути на 220-250 градуса) и я печете около 12 минути на тази температура, на средното ниво на печката.

 

 

Втори вариант оставяте или замразявате тестото за следваща употреба:

13. Поставяте в торбички подходящи за целта (зип-торбички или с други думи такива, които плътно се затварят). Във всяка торбичка сипете по мъничко зехтин, така тестото няма да изсъхва и ще остане еластично, а и ще можете по-лесно да го извадите. Нормално е тестото да продължи да втасва докато не достигне една по-ниска температура или не се замрази, това е ДОБРЕ стига да тестото да не преодолее блокадата на торбичката и не излезе извън нея. Ако това стане, омесете тестото отново на топка и препакетирайте.

14. Когато решите да използвате такъв тип тесто оставете го да (се размрази) и достигне стайна температура преди да се опитвате да го разточвате или поставяте в тавата.

15. Тестото съхранявано в хладилник е годно за ползване до 24-48 часа.

16. Замразеното тесто, е годно доста повече, до няколко седмици стига да е добре опаковано и да е херметично затворен (да няма достъп на въздух до него).

 

ВИДОВЕ ПИЦА


 


- Неаполитанската пица (пица Неаполитана) - според правилата тестото за тази пица трябва да съдържа италианско пшеничено брашно (тип 0 и/или 00), натурална неаполитанска мая или бирена мая, сол и вода. За да получите изискваните резултати трябва да използвате силно брашно богато на протейни (каквото се използва при приготвянето на хляб, а не на сладкиши). Тестото трябва да бъде омесено на ръка или с миксер на ниски обороти. След като бухне то трябва да бъде оформено на ръка, без помощта на точилка или други механични устройства и не трябва да бъде по-дебело от 3 милиметра. Пицата трябва да бъде печена за 60-90 секунди при 485 градуса в каменна пещ с дърва. Когато е готова тя трябва да бъде мека и ароматна. Неаполитанската пица си е извоювала в Италия статуса на "гарантиран традиционнен специалитет". Тя има само три официални варианта:

- Маринара: със домати, чесън, риган и зехтин
- Маргарита: със домати, резани моцарела, босилек и зехтин
- Маргарита Екстра: с домати, биволска моцарела, босилек и зехтин

 

 


Лацио стил: пицата в Лацио (Рим), както и в много други части на Италия се предлага в 2 различни варианта: 1) Пица на парче - пицата се приготвя в дълги, правоъгълни тави и е сревнително дебела (1-2см). Основата е много подобна на английските мъфини и най-често се приготвя в електирески печки. Реже се с ножици или нож и цената й се определя според теглото. 2) В пицариите, тя се сервира в традиционната кръгла форма и основата е доста тънка, почти колкото при Неаполитаната. Най-често е приготвена във фурна с дърва, което й придава неповторим вкус и аромат. В Рим Пица Неаполитана е ганирана с домати, моцарела, аншоа и зехтин (в Неапол наричат този вид пица "Пица Рома")

- пица Рома (в Неапол): с домати, моцарела, аншоа, риган, зехтин
- пица Виена: домати, моцарела, немска наденичка, риган, зехтин
- пица с шунка и гъби: домати, моцарела, шунка, гъби
- пица Капричоза: моцарела, домати, гъби, артишок, шунка, маслини, зехтин
- пица Куатро Страджони (пица Четири сезона): същите продукти като при Капричозата, но продуктите не се смесват
- пица Куатро Фрумаджи (пица Четири сирена): домати, моцарела, пармеджано-риджано, рикота, горгонзола

- Сицилиянски стил - при него всички съставки се смесват в основата, вместо да бъдат поставени върху нея. Автентичната рецепта не използва нито моцарела, нито аншоа.

- пица Бианка - при нея не се използва никакъв доматен сос, той се замества със сос песто или пък сметана. Много често се гарнира само с моцарела и сирене рикота. В Рим под този вид пица разбират вид хляб поръсен само със зехтин

- Калцоне - пица със форма на полумесец, напълнена със сирене рикота, салам и моцарела. Може да е изпържена или изпечена.

 


Плодова пица - още един известен по света вид пица, който често се сервира като десерт. Вместо да се използва тесто за пица, се взима такова за сладки и всъщност се прави една голяма сладка. Сосът се замества с бита сметана, някакъв вид крем или пък крема сирене. След това покривате с любимите си плодове, оставяте за малко в хладилника да стегне и сервирате. Това е лесен начин да направите десерт, които е един от хилядите варианти на пицата.

- пица Пеперони - това е една от много известните вариаций на пицата идваща от Америка. Тя се прави с класическо тесто, маринара сос с моцарела и чедър. След това се покрива с пласт Пеперони (вид салам наподобяващ луканков салам) и чак тогава пицата се изпича.

- Френската хлебна пица или пицата багета е много често срещан вид пица, много лесен за приготвяне. Основната му характеристика, че вместо тесто се използва франзела, разрязана на половина.

- Хавайска пица - покрита е с бекон и парчета ананас и моцарела сирене. Бекона може да се замени със шунка

 

 

 

 

ПИЦА ОТ ПИЛЕ

Продукти
1 бр.  пиле(сварено, обезкостено и нарязано на парчета пиле)
50 гр  галета
100 гр  лук кромид стар
5 мл  доматено пюре
150 гр  сирене краве
30 мл  вино бяло
50 мл  зехтин
2 бр.  яйчен белтък
50 гр  зелени чушки
1000 гр  домати
150 гр  гъби
2 ск.  чесън стар
2 с.л.  оцет
5 гр  захар


Приготвяне

1.Приготвя се сос като се запържат леко 1/3 от лука в малко зехтин (олио), нарязаните на филийки чушки и гъби
2.След като се запържат малко, добавете пасираните домати, нарязания на дребно чесън, оцета, захарта и подправки на вкус (чубрица, босилек или риган), черен пипер и сол и го оставете да поври около 40 минути или докато се сгъсти
3.Разбъркайте в друг съд галетата (сухара), нарязан на дребно останалия лук, разбитите белтъци, доматеното пюре(лютеница), малко зехтин (олио), сол и черен пипер на вкус
4.Добавете половината от готовия вече сос, както и бялото вино
5.Накрая добавете свареното, обезкостено и нарязано на парчета пиле и разбъркайте
6.Намажете със зехтин (олио) една кръгла тавичка и изсипете в нея сместа с месото
7.Разстелете отгоре сиренето, след това и останалия сос, а най-отгоре черен пипер, риган, чубрица - по желание
8.Изпечете в предварително загрята фурна на 200 градуса за около 15-20 минути, докато се стопи добре сиренето и пицата леко почервенее
9.Сервирайте я топла и нарязана на триъгълни парчета.



Време за приготвяне над 90 минути
Тип основни ястия
Вид кухня ястия с птиче месо
Националност италианска кухня

 

 

ТЕСТО ЗА МЕКИЦИ

 


 


 

Тесто за  мекици(става и за пица) :-1кг брашно,1 суха мая(11гр.)2ч.л. захар,2-3с.л.олио,1с.л.оцет,1яйце,1коф.кисело мляко с разтворена в него 1ч.л. хлебна сода,200 мл прясно мляко.

(Може да престоява в хладилник в намазнена отвътре найл. кесия 2-3 дни,ако е за мекици е добре и 200гр.натр.сирене в сместа)

 

 


 

РЕЦЕПТА -За хлебопекарна- :

 


200гр. кисело мляко+100гр. вода,1 яйце,2-3с.л.олио 1ч.л. сол 550гр. брашно(2чаши+1чаша за поръсване),4ч.л. захар,1,5ч.л. суха мая.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Друга комбинация-350гр.брашно,210мл.мляко+1яйце,1с.л.захар,50гр.масло, 5гр.суха мая,щипка сол(яйцето и захарта се разбиват заедно),добавки-сирене,кашкавал,маслини,семки,ядки,сусам

и т.н. с много други комбинации според вкусовете на семейството ви.

 

 


МАРИНОВАНО СИРЕНЕ НА СКАРА


 

 


Продукти: 350 г краве сирене, 150 г печурки, 1 глава червен лук, 4 супени лъжици зехтин, 1 бр. зелени чушки, 2 супени лъжици лимонов сок, 1 скилидка чесън, 1 супена лъжица магданоз, 1 кафена лъжица черен пипер, 1 чаена лъжица мащерка, 1 чаена лъжица копър.
Нарежете сиренето, чушката и лука на парчета с размер около 3 см. Смесете ситно нарязаните мащерка, копър и магданоз със зехтина, лимоновия сок, пресования чесън и черния пипер. Сложете сиренето, лука, чушката и гъбите (малки, за да се нанижат цели) в стъклен съд, залейте с маринатата и внимателно разбъркайте. Покрийте с фолио и сложете в хладилник за 8 часа, като разбърквате от време на време. Пригответе плоски метални шиша с дължина около 26 см. Първо нанижете една гъба, след това сложете лук, чушка, сирене и т.н., като завършите с гъба. Печете около 8-10 мин. на предварително загрята скара, като постоянно обръщате шишовете. Може да сервирате с печени картофи с чесън и розмарин.

 

Руло ,,Стефани”

 

 

 

Необходими продукти:
минимум 800 грама кайма смес (телешко и свинско)
1 глава кромид лук
2 не много големи филийки бял хляб (накиснати в прясно мляко)
пипер на вкус (меланж или черен)
чубрица на вкус
1 яйце

За плънката:
3 сварени яйца
кисели краставички
пресни моркови

галета за поръсванe

Начин на приготвяне:
Омесете много добре всички продукти за каймата. Оставете я за около половин час в хладилника. Разстелете я в намаслена тава и подредете продуктите за плънката по дължина. Покрийте ги добре с кайма.

Много важна подробност, за да не ви се напука рулото, е продуктите да бъдат много добре покрити с кайма. Хубаво е да има поне 2-3 см кайма над тях, иначе при печене спукват каймата. Оформете хубаво рулото с ръце, опитайте се да му придадете по-стегната и правилна форма. Намажете го накрая с мазнина и поръсете с галета.

Добавете около 150 мл подсолена вода в тавата. Печете на 220 градуса в предварително загрята фурна. Към края на печенето можете да добавите и малко настърган кашкавал.


Съвет: От отделената при печенето мазнина, можете да си приготвите сос. 
Запържете на слаб котлон
малко брашно (около 1 пълна супена лъжица) в нея и прибавете вода, сол и пипери на вкус.

 

 

Направа на Кисело зеле

 



Бях решил да пиша за това как се прави кисело зеле но се отказах - копирам ви една весела рецепта на жизнерадостния поет на кулинарното изкуство Цаньо Сърнев публикувана във вестник ,,Континент” в началото на века ...Лекичко четене:

Един прекрасен кулинарен опус на Цаньо Сърнев:

,, Познавам титани на мисълта, израстнали с кисело зеле: Зануси, Зорге, Зиндерман, Заяков.

Срещам и обикновени мъже, докарали телесата си до контурите на промишлен бойлер благодарение на този листников зеленчук.

За мъжа претакането на зелето е по-сладко и от медения му месец. Той го претака всяка вечер, далеч от съпругата и близо до едно скрито в рафтовете шише.
При разводите зелето не се приема като смекчаващо вината мезе.

Избирате бели и стегнати зелки също като на кастинг за седалищни части.

Както тапата прави 50 процента от виното, така и съдът е важен за зелето.
Най-добър у дървеният - каца, издънено от едната страна буре.

Ако все пак силата ви е в пластмасата, след като хубаво измиете бидона, натрийте вътрешността му с един лимон.

Почистете зелките от хвърчащите и развеселени листа и разцепете кочана на четири. Дълбочина 8 сантиметра.

Зелките се нареждат с кочаните нагоре.

На дъното на кацата или бидона се поставят две шепи ечемик, увит в тензух или мрежеста торбичка.

На половината нареден бидон поставяте 1 кочан царевица - добре измита и неоронена. Около нея разпръсвате 3-4 корена хрян, дялнат по дължина.

Междувременно сте си купили едно червено цвекло и сте го нарязали на чипс.

Половината цвекло нареждате до царевицата и хряна, а другата половина под последния горен ред на зелките.

Заливате зелето с вода, като я измервате в литри. На литър вода се полагат 50 гр. морска сол. Морска, защото веществата, които се използват за избелване на готварската сол смиват зелето.

Насипвате солта в кофа, източвате водата от зелето, разтваряте колкото поеме, връщате водата и така отново, докато разтворите цялото количество сол.

Правите дървена кръстачка, слагате я върху зелето и я затискате с камък.

Върху водата опъвате парче тензух. Задачата му е да обира белия цвят - съгата.

Започвате претакането след три дни. Претакате през ден - колкото вода сте сложили, толкова обръщате.

Вадите тензуха, изплаквате и го връщате пак.

След три седмици сокът е станал кръв, а зелето е раздвоено между тлъстото свинско и отлежалата гроздова.

Ако в хода на втасване на зелето по някакъв начин жена ви подхвърли, че и приличате на "камък върху кръстачка", разбирайте посланието и така: занемарили сте или сте разсрочили съпружеските си задължения!

П.П. В една много стара книга прочетох: "Още при първата пролетна топлина в кацата със зеле да се набучи по средата на зелето, до самото дъно, доста дебела брястова пръчка. Така зелето не се разваля."

 

 

 

ТАЙНИ НА ФРЕНСКАТА ДИЕТА


Всеки посетил Франция се учудва как Френските жени ядат толкова много, и винаги са слаби.

Как става това?  Това някаква френска мистерия ли е?Каква е тайната на френската жена?  Мирел Джулиано разкрива някои от принципите на храненето на френските жени в своя бестселър “Френските жени не дебелеят”.

1.Не яжте между храненията.


2.Не се хранете когато сте гладни, яжте когато е време за храна.


3.Ако се храните в определени часове на деня, никога няма да огладнявате! Френските родители казват на децата си че само животните огладняват…


4.Едно ядене се състои от няколко блюда с малки порции.


5.Храната се купува прясна от пазара.

6.Хлябът не се купува за целия ден.Пресни багети се купуват за всяко ядене.

7.Консумират се много зеленчуци и зехтин.


Въпреки че съвременните французи купуват голяма част от храната си от супермаркета, веднъж или 2 пъти в седмицата те пазаруват плодове, зеленчуци и риба от откритите пазари.


Добре изглеждащите френски жени следят теглото си като сокол, но когато отиват на вечеря в ресторант или на парти те са готови да празнуват.  Шампанско? Парче вкусна ягодова торта? Разбира се! Дори когато французина е на диета, той или тя няма да ви кажат. Партито си е пари!  Удоволствието което французите откриват във веселието свързано с храната е една от най-привлекателните им черти и най-вероятно също им помага да останат слаби.

Сравнителна таблица на процента на затлъстяванията в 8 страни:

България        49%
САЩ              39,1%
Великобритания 22,9%
Германия       20,6%
Испания         15,7%
Италия           12,7%
Франция        7,4%
Япония          1,6%

Източник :recepti.eu

 

 

ВИНЕН КЕБАП


 

Необходими продукти  :

1 кг свинско, телешко или говеждо месо от ябълката, бута, шола или плешката

  • 1/2 ч.ч. (100 мл) мазнина
  • 4-5 глави (250 г) кромид лук
  • 1 бр. (50 г) моркови
  • 1/2 глава (30 г) целина
  • 1 с.л. (20 г) доматено пюре
  • 1 с.л. (10 г) брашно
  • 1 ч.л. (5 г) червен пипер
  • 1 ч.ч. (200 мл) вино
  • 1-2 бр. дафинов лист
  • 5-6 зърна черен пипер
  • сол и магданоз

Приготвяне  :

Месото се почиства от костите и се нарязва на малки парчета, след което се задушава в мазнината заедно със ситно нарязания лук и нарязаните на кубчета целина и моркови. Когато омекнат месото и зеленчукът, се прибавят доматеното пюре, брашното и червеният пипер. Ястието се залива с бульона от костите (или гореща вода) и виното, посолява се и се оставя да ври на тих огън заедно с дафиновия лист и черния пипер. След свалянето му от огъня се поръсва със ситно нарязания магданоз.

 

 

 

СВИНСКА ПЪРЖОЛА


 


Ето как:

Продукти:

1-6 – колкото пържоли ви трябват, но нека да са вратни, моля

малко масло и още малко за накрая

сол

пипер

масло

Загрейте тигана много добре и добавете една чаена лъжичка масло (може и олио, но нека да е наистина малко, колкото да покрие тигана). След като маслото се разтопи, сложете леко посолените и поръсени с пипер пържоли в тигана за по 3-4 минути от едната страна. Каквото и да ви коства, не ги обръщайте преди това, защото целта сега е да се запечатат и да се карамелизират отвън леко.

Просто оставете пържолите, забравете ги и си навийте алармата за след 3 минути.

Обърнете ги за още 2-3 минути от другата страна. На този етап пържолите няма да са съвсем готови, но ще са добре запечатани, което ще ги направи сочни отвътре.

Накрая наредете пържолите в тава, сложете по мъничко масло върху всяка и ги поставете под грила/в горната част добре загрята фурна за 5-15 минути, в зависимост от това как харесвате пържолата си. Тази стъпка помага за сготвянето на месото и им придава допълнителна хрупкавост и аромат.

За завършек на пържолата може да приготвите следния сос, който е съвсем лесен, адски вкусен, и който дава доста балансиран вкус на цялото преживяване.

Продукти:

1-2 чаши добро червено вино

1 ч.л. масло

? глава лук

2 скилидки чесън

1-2 щедри лъжици хубава горчица

половин връзка ситно нарязан магданоз

В тигана от пържолите загрейте маслото и задушете в него ситно нарязания лук за 4-5 минути на умерен огън. Добавете чесъна, разбъркайте и оставете да се задуши още минута-две. След това добавете горчицата и при непрекъснато разбъркване добавете виното. Оставете да покъкри около минута, за да изври алкохолът от виното, и добавете магданоза. Свалете от огъня и полейте пържолата с него. После ни се обадете да ни кажете, че ни обичате.

 

 

КОЛЕДНА КАПАМА


 

 


 


 

Дъното на голям глинен гювеч се покрива с тънко нарязани филийки пушена сланина. Реди се най-напред

един ред сурови сармички, втори ред осолени свински пържоли, трети ред напълнени червени сухи чушки-

плънката е като на сармичките (лук, кайма, ориз и подправки), четвърти ред сръбска или някаква овкусена

наденица, следващия ред осолени и попиперени парчета телешко месо (нетлъсто) и последния ред

пилешки или пуешки бутчета (натрити с натрошени кубчета “Маги-пиле”).

Капамата се завива със листа кисело зеле,1 с. л. краве масло или маргарин и 1чаша (200 г) бяло вино,

2-3 листа дафинов лист, няколко зърна черен пипер и бахар. Пече се отначало на силна фурна около

30-40 минути, след това се оставя на тих огън около 2 часа.

При сервиране във всяка порция се поставя по 1 бройка от всички продукти, може да се сервира

с картофено пюре или друга гарнитура по желание.


 

МЕРАКЛИЙСКА КАПАМА ПО ЛОВДЖИЙСКИ

 

 



(само за ценители )

Необходими продукти ;

100мл олио

3 бр. пуешки бутчета
500 г месо от дива свиня (шарено, но не чисти гърди)
500 г телешко месо
1/2 бр. заек (може и див)
150 г пушена наденица
200 г кървавица
200 г суджук
1 бр. кисела зелка
2 ч.ч. белени и нарязани домати от консерва
2 глави стар лук
2 стръка праз
3-4 скилидки чесън
5-6 бр. сухи червени чушки
80-100 г сухи горски гъби (по възможност манатарки)
300 мл червено вино
1 ч.л. черен пипер на зърна
1 ч.л. смлян черен пипер
1 ч.л. смлян кимион
10 зърна бахар
1 ч.л. червен пипер
5-6 дафинови листа
100 г брашно
сол
Начин на приготвяне Ястието се приготвя в голям глинен гювеч. В част от олиото се запържват пуешките бутчета и заешкотомесо до златисто. Когато са готови се слагат в гювеча. В същото олио се запържват до полуготовност нарязаното на по-едри парчета (колкото яйце) свинско месо, изважда се и също се слага в гювеча.

Телешкото месо се слага сурово, нарязано на парчета със същата големина като свинското.
Празът се изчиства, нарязва и задушава в същото олио от месата. Когато е почти готов се прибавят

сухите чушки, нарязани на едри парчета, и се запържва за още малко.

Цялата смес се добавя към месото в гювеча.
Пушената наденица, суджукът и кървавицата се нарязват и се затоплят за няколко минути в тиган

с малко мазнина - да си пуснат аромата - като се разбъркват и след това се добавят в гювеча.

Лукът се нарязва на полумесеци и се задушава в мазнината от колбасите, добавят се нарязаните домати

и чесънът, нарязан на едро. Вари се за 5-6 минути и се изсипва в гърнето.
Зелката се нарязва, слага се в гювеча и се добавят и гъбите, виното и подправките.

Разбърква се внимателно и добре. Добавя се 200 мл вода и се захлупва с капак. Омесва се меко тесто

от брашното и 250-300 мл вода и се него се облепва плътно съба на капака, така че да не излиза пара

от там. Гювечът се слага във фурната, на ниско или средно ниво, на умерена температура.

Пече се около един час, след което температурата се увеличава на 250 С за 30-40 минути, а след това

се намалява на 150 С и се оставя да се задушава за около два и половина - три часа.
Когато се извади гърнето от фурната се оставя да постои за около половин час и след това се

отваря с помощта на нож.

 

 

 

 

МАРИНАТИ  :

 

 

Марината за свинско :

Люта марината с червен пипер и кориандър
(за около 4-6 вратни пържоли)

1 глава лук

2 скилидки чесън

6 с.л. сухо бяло вино

6 с.л. олио

1 ч.л. доматено пюре

2 люти чушлета

1/2 ч.л. черен пипер млян

1/2 ч.л. кориандър

2 ч.л. червен пипер сладък


Лукът, чесънът и лютите чушлета нарязвате на едро. Добавяте виното, олиото, доматеното пюре и

подправките и разбърквате много добре всичко. Намазвате месото с маринатата и оставяте в хладилника

за 4-6 часа.


Ароматна марината за ребра :

за 1,5 кг ребра

1 голяма глава лук

4 скилидки чесън

100 мл соев сос

100 мл балсамов оцет, светъл

5 ч.л. мед

4 ч.л. кетчуп

4 ч.л. горчица

1 с.л. сос Уорчестър

1 ч.л. лют пипер


Лукът и чесъна нарязвате на средно и леко запържвате. Добавяте и соевия сос, виното и балсамовия

оцет,както и останалите продукти и оставяте малко да покъкри и течността да се редуцира.

Намазвате ребрата и оставяте в хладилника поне 4 часа.

Марината с чесън и треви за котлети :

(за 4-6 котлета)

сокът и кората на една лимета(т.е.зелен лимон-лаим)

4 скилдки чесън

1 червена люта чушка

2 клонки розмарин

2 клонки мащерка

1/2 връзка босилек

250 мл зехтин

1 с.л. горчица


Настъргвате кората на лиметата и изцеждате сокът. Тревите, лютата чушка и чесънът нарязвате на едро

и всичко смесвате с горчицата и зехтинът. Маринирате за 4-6 часа.

Марината с кайсии

1 глава лук, нарязана на едро

1/2 ч.ч. сладко от кайсии, пюрирано

1/2 ч.ч. соев сос

1/4 ч.ч. лимонов сок

1/4 ч.ч. шери

2 ч.л. олио

1/2 ч.л. млян джинджифил


Смесете всички съставки и разбъркайте добре. Мариновайте свинското, най-добре в найлонов плик и

оставете да престои около 6 часа.

За говеждо :

Азиатска марината
(за 4-6 стека)

3 скилидки чесън

1 парче Джинджифил с големината на орех

100 мл соев сос

100 мл сусамово олио

50 мл шери

5 ч.л. мед

черен пипер


Скилидките чесън се обелват, нарязват на едро и след това се счукват в хаванче. По същия начин

се процедира и с джинджифила. В тенджерка изсипвате соеви сос, сусамовото олио, шерито

и меда и кипвате. Добавяте джинджифила и чесъна, овкусявате с пипера. Поставяте стековете в

още топлата марината. Най-добре ги оставете в нея за една нощ.

Марината с червено вино и подправки

1/2 връзка магданоз

1/2 връзка босилек

1/2 връзка  крес

1/2 връзка  мента

1/2 връзка лучена трева

1/2 връзка  рукола

100 мл зехтин

100 мл червено вино

1 лимон, сокът и кората

шарен пипер, млян


Сокът и настърганата кора на лимона се смесва с нарязаните на едро подправки, зехтинът и

червеното вино. Овкусява се с пипера. Месото се маринира за около 4-6 часа.

 

В зависимост от вида месо и начина му на приготвяне се използват различни подправки.

Ето и няколко съвета.:


Месо: червен, черен пипер, бахар, карамфил, майоран, мащерка, куркума, кимион.

Птици: мащерка, майоран, розмарин, босилек.

Риби: дафинов лист, бял пипер, джинджифил, бахар, чили, горчица, копър.

Ако възнамерявате да наблегнете на постните ястия е добре да използвате следните подправки:

Зеле: кориандър, кимион, черно синапено семе.

Картофи: кориандър и куркума.

Варива: кимион, джинджифил, пипер, мента и кориандър.

 

 

 

ПЪРЖОЛИ НА ФУРНА:

 

 


Вратни пържоли (бройката е в зависимост от хората)

125-150 г краве масло

500 г пресни гъби

1 крем-супа от гъби на "Маги"

около 200 г топено сирене

сол и млян черен пипер

брашно за овалване на пържолите

Пържолите се начукват, поръсват се със сол и черен пипер и се оставят за около 30 мин да отлежат. Овалват се в брашно и се запържват в разтопеното масло, докато хванат коричка.

В същата мазнина задушаваме нарязаните гъби.

Приготвя се гъбената супа според указанията. Когато е готова се маха от котлона и се прибавя топеното сирене. Разбива се с тел докато стане хомогенна смес. Соса не трябва да е много гъст, защото при печенето ще се сгъсти допълнително. Ако е необходимо, може да се сипе100-150 мл вода.

Взима се дълбок съд, най-добре е глинен гювеч с капак. На дъното се слагат от задушените гъби, сипва се малко от приготвената крем-супа и въръху тях се слага ред пържоли. Слагат се гъби, сос и пак пържоли и т.н. докато свършат продуктите. Отгоре заливаме с останалия сос, отцеденото масло от пържолите, захлупваме с капак, слагаме в студена фурна и след това включваме на 200-225 градуса. Когато съдържанието заври, намаляваме фурната на 150 градуса и оставяме да се задушават около 1 час.

Сервират се с гарнитура по желание - при нас предпочитано е картофено пюре с масло.

Стават изключително крехки и вкусни.

Добър апетит!

Ще се радваме, ако сме ви били от полза!

Весели празници

 

 

 

БЪРЗИ ПИЛЕШКИ ХАПКИ С ЦАРЕВИЧЕН КОРНФЛЕЙКС



Пилешките хапки с корнфлейкс са любима храна за много деца. Обещах ви бързи и лесни рецепти и тази е точно такава.

Когато трябва да приготвя вечеря , а не разполагам с време , пилешкото филе винаги е решение. Изисква кратка топлинна обработка и се комбинира чудесно с всички зеленчуци и млечни продукти.

Традиционният начин за приготвяне на пилешките хапки с корнфлейкс е като се панират отделните парчета в яйце и натрошен царевичен корнфлейкс , а после се изпържат в олио.

За мен това е твърде трудоемко , особено ако се приготвя по-голямо количество . Освен това при пърженето пилето поема много мазнина. Алтернативният начин е филето да се изпече на фурна. За да стане  вкусно и хрупкаво , яйцето се заменя с майонеза.

За около 400 гр пилешко филе са нужни 100 гр. майонеза и 200 гр. царевичен корнфлейкс.

Натрошете корнфлейкса на дребно.Аз използвам чопър и става за секунди , но може да използвате дървено чукче или стъклена бутилка.

Филето се реже на ленти с дебелина около 1 пръст. Гледайте да бъдат долу горе еднакви , за да се изпекат равномерно.

Посолете , добавете майонезата и разбъркайте добре.Оставете да се маринова за 10 минути.

Всяко парче се овалва в натрошен корнфлейкс , така че да се покрие изцяло . Нареждат се върху лист алуминиево фолио. Може предварително да покриете тавата с него или направо да облечете решетката на фурната . Аз предпочитам втория вариант.

Пече се на загрята фурна 15 минути близо до горния реотан , като се обръщат един 2 пъти.

Няколко думи за алуминиевото фолио. Опитвал съм и с хартия за печене , но във фурната понякога пилешките хапки пускат вода.Тя мокри хартията и част от панировката залепва по нея , което освен всичко друго затруднява обръщането на парчетата. Печенето в тава без алуминиево фолио също е вариант , но тогава трябва да внимавате  , тъй като тавата се нагрява много и често хапките прегарят от долната страна. Алуминиевото фолио спестява всички изредени недостатъци , а след края на печенето просто се изхвърля . Чисто , лесно и удобно :)

Панирани пилешки гърди на фурна
рецепта за любимите панирани пилешки хапки или пилешки гърди, но този път приготвени на фурна, което прави рецептата нисколалорична и здравословна

2 пилешки гърди, 500-550 гр
2 яйца
1 ч. ч. корнфлейкс
2 с.л. царевично брашно
2 с.л. брашно
2 с.л. олио
черен пипер на вкус

* Пилешките гърди се измиват и се нарязват на ивици, а след това на квадратчета. Овкусяват се с черен пипер;
* Корнфлейксът, царевичното брашно и брашното се смесват и счукват;
* Яйцата се разбиват и се смесват със счуканата смес. Парченцата пилешко месо се потапят в сместа и се подреждат в предварително предварително намазнена тава с олио.
* Пекат се в предварително загрята фурна на 200 градуса, около 30 мин., като по средата на печенето се обръщат.

идея:
По този начин могат да се панират и пилешки хапки и да се изпържат в олио.
Към панировката може да се прибави
4 – 5 стръка магданоз, нарязан на ситно
или 1 с.л. сусам

Тази рецепта може да бъде приготвена и за диетата на Дюкан
Пилешки хапки на фурна по дюкански
2 пилешки гърди, 500-550 гр
2 яйца
4 с.л. смлени овесени трици
черен пипер на вкус

Приготвя се като горната рецепта, като се редят върху хартия за печене.

 


СУПЕР ПИТАТА НА БАБА ВЕНКА


 

 

Брашно-1,5кг,олио-5 с.л.,5с.л.кис.мляко,5яйца(+2 жълтъка за намазване смесени с малко олио)сол на вкус,(ако е козуначена пита-5 с.л. захар),мая 1,5 кубче(разтваря се в 1 ч.ч. прясно мляко.

Направа :

Подмесваме маята с пр.мляко и брашно до гъстота на палачинкова смес и го оставяме да шупне.После замесваме с другите продукти и останалото брашно.

Оставяме да почине докто удвои обема си .Заплитаме го на форма или на топки и втасва на топло докато изпълни тавата . Печем на слаба фурна 150 градуса минимум 1 час.

Внимание : Посочените продукти са за тава  с обем 10 литра и дълбочина 15 см за да побере тази висока пита и следва да се коригират в съотношение според вашите тави за да не ,,прелива''


 

ДЮНЕР РЕЦЕПТИ


 

 

Месото за дюнер кебапа се приготвя с много подправки.

Продукти: 500-600 г пилешко месо; за маринатата: 0,5 ч.л. сумак, 1 ч.л. канела, 1 ч.л смлян карамфил, 0,5 ч.л. смлян кардамон, 1 ч.л. чесън на прах, 1 ч.л. лимонов сок, половин кофичка кисело мляко, 2-3 с.л. майонеза, 1 скилидка чесън, оцет, олио.

Приготвяне: Пилешкото месо от гърди и бут се нарязва на равни ленти, дълги около 4-5 см. Приготвя се марината смес от канелата, карамфила, кардамона, сумака и чесъна, добавя се 1 с.л. олио и 1 с.л. оцет и се оставя да престои поне час. Поръсва се месото със сместа и се пече на грил от двете страни. След това се смесват киселото мляко, майонезата, лимоновият сок и счуканата скилидка чесън. Изпеченото месо се нарязва на малки парченца, разпределя се на порции и се залива със соса. Може да се гарнира с пържени картофи, гъби и кисели краставички.

Как се прави истински сос за дюнери (и не само за дюнери)


В арабската кухня тахана се използва много често, добавят го към сосове, салати, дипове, заливки за ястия. В арабските страни тахана се продава навсякъде. Ето как може да си го приготвим сами.

Продукти за тахан :
4 ч.ч семена от сусам, 1/4-1/2 ч.ч олио

Преди да започнете да правите пастата, опитайте сусама да не горчат семената, защото после ще горчи крема.



Семената леко се подсушават във фурната, така, че да не се промени цвета им и се изстудяват. Слагат се в блендер с метален нож с малко олио и се опработва до получаване на паста, примерно 5 мин. Периодично изключвайте блендера и разбърквайте сместа. При необходимост добавете още масло докато се получи мека паста, на гъстота трябва да е като кондензирано мляко. На цвят е като кафе с мляко. Получават се около 3 ч.ч. Съхранява се в плътно затворен буркан до няколко месеца.


Тахан сос(за дюнери)

Продукти
3 с.л. тахан,( от по горната рецепта)
6 с.л. кисело мляко,
3 с.л. лимонов сок,
2-3 скилидки чесън (пасиран),
сол, пипер,
ситно нарязан копър или магданоз (не е задължителен)

Всичко объркайте добре в блендера. Опитайте на вкус. При необходимост добавете лимонов сок или сол. Съхранявайте соса в хладилник няколко дни. Соса е превъзходен за фалафели, месо, кюфтета. 

Пикантен Тахан сос

2 скилидки чесън,
3-4 с.л. тахан,
1-2 с.л. много хладна вода ,
2 с.л. лимонов сок,
малко чили пипер,
сол,
магданоз,
зехтин.

Чесъна стрийте с чилито и сложете в блендер. Добавете таханената паста, лимоновият сок, водата и разбийте до еднородна маса. При необходимост добавете вода докато соса не стане с консистенцията на майонеза. Сипете соса в купичка, полейте с захтин и наръсете с магданоз.. Преди сервиране охладете.

 

Как да Направим Домашен Пилешки Дюнер

Дюнерът е сандвич пълен с месо. Месото, в повечето случаи агнешко, но и много често телешко или пилешко, се пече на вертикален грил и се слага върху тънък хляб заедно със сос и гарнитура. В Турция дюнерът (от турски d?ner kebap) се приготвя най-често върху тънък хляб наречен лаваш. Гърците имат свой вариант на дюнер наречен гиро (gyro), а арабите шаварма (shawarma). В българия дюнерът е смес между всички изброени по-горе и нашата традиционна кухня, което прави българският дюнер страхотно вкусен и неповторим. Рецептата за дюнер, която ще видите по-надолу, ми беше споделена от дюнерджия, който прави едни от най-вкусните пилешки дюнери в България. Разбира се, моят вариант е в домашни условия и месото не се държи в специална марината, но мисля, че е доста сполучливо и вкусно.

Нужни продукти за 4 дюнера:

  1. 4 питки за дюнер (може да купите готови или да приготвите питките сами )
  2. 2 пилешки бутчета.
  3. Сол.
  4. Черен пипер.
  5. 50гр. масло.
  6. 200гр. пържени картофи.
  7. 2 кисели краставички.

За сосът:

  1. 4 супени лъжици кисело мляко.
  2. 2 супена лъжица майонеза.
  3. Половин лимон.
  4. Чесън на прах.
  5. 1 супена лъжица тахан (tahini).
  6. Стрък копър.

Начин на приготвяне:

Първо пригответе месото (две пилешки бутчета). Сложете сол и черен пипер на вкус. Сложете двете вече овкусени бутчета в гювече заедно с 50гр. масло (ако нямате гювече, ползвайте тава и покрийте с фолио за готвене). Гювечето се пече за около 30мин. на 200?С. Готовите бутчета се оставят да изстинат и се обезкостяват. Месото се използва за основа на нашият вкусен дюнер.

Сосът:

В удобен за бъркане и дълбок съд се смесват 4 супени лъжици кисело мляко и 2 супена лъжица майонеза. Добавя се чесън на прах, ситно нарязън стрък копър и лимон на вкус. Сложете 1 супена лъжица тахан и омесете добре.

Питката за дюнер се затопля върху тиган със малко мазнина ( използвайте мазнината от пилешкото месо). Намажете тънък слой от сосът, сложете пилешко месо, пържени картофи, и кисела краставица (нарязана на ленти). Завършете с обилно количество от сосът. Може да сложите и лют сос по желание.

Приятен апетит!

 

 


 

 

 

 

 


 

 

   

Страница 3 от 3