бутон за социални мрежи

cenibg.net

ЦЕНИ КЛИНИКА

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Неделя, 22 Юли 2012г. 08:39ч. Автор: emil.stoyanov Петък, 15 Юни 2012г. 12:12ч.

 

 

 

Цени

Дейност Цена
Преглед безплатен
Предварителен отпечатък 30 лв.                        
Предварителен моделаж 20 лв./зъб
Рентгенова снимка – секторна 5 лв.
Панорамна снимка 25 лв.
Обтурация
Фотополимер 70 лв.
Химически полимер 40 лв.
Силанизиране 30 лв.
Обтурация фотополимер три повърхности 100 лв.
Директно изграждане с фотополимер на фронтални зъби 100 лв.
Инлей (лята пломба)
Фотополимер 150 лв.
Метален 90 лв.
Adoro 360 лв.
Signum 200 - 220 лв.
Кореново лечение
Еднокоренов зъб 50 лв.
Двукоренов зъб 100 лв.
Многокоренов зъб 150 лв.
Екстракция
Еднокоренов зъб 40 лв.
Двукоренов зъб 50 лв.
Многокоренов зъб 70 лв.

Кюртаж на парадонтален джоб 30 лв.
Поставяне на хиалуронова киселина в парадонтален джоб 30 лв.
Почистване на зъбен камък 50 лв.
Полиране с Air Flow 50 лв.
Професионално избелване на зъбите с BEYOND (USA) 350 лв.
Шини за избелване на зъбите 50 лв. на челюст
Корони
Адапта 130 лв.
Блендкерамика 150 лв.
Металокерамика 200 - 220 - 360 лв.
Титан керамика 350 лв.
Галванокерамика 500 лв.
Чиста керамика Alumina 600 лв.
Чиста керамика Press 600 лв.
Цирконий корона 750 - 900 лв.
Фасета 500 - 900 лв.
Провизорна фасета 30 лв.
Провизорна корона 20 - 30 лв.
Стъклено-опорно тяло 300 лв.
Щифтово изграждане
Метал 80 лв.
Карбон 80 лв.
Фотополимер 80 лв.
Титан 100 лв.
Цирконий 500 лв.
Протези
Плакова 220 - 250 лв.
Моделнолята 500 лв.
Биопротеза 600 лв.

Пакети и стойности в лева, заплащани от НЗОК и здравноосигурените лица

Пакет първична извънболнична дентална помощ

Вид дейност Код Обща договорена стойност Стойност заплащана от НЗОК Стойност заплащана от пациента
до 18 години над 18 години до 18 години над 18 години
Обстоен профилактичен преглед със снемане на зъбен статус и изготвяне на амбулаторен лист 101 8.24 6.44 6.44 1.80 1.80
Обстоен профилактичен преглед със снемане на зъбен статус и изготвяне на амбулаторен лист –за бременни 103 8.24 6.44 6.44 1.80 1.80
Обтурация с амалгама или химичен композит 301 28.00 28.00 24.00 не заплаща 4.00
Екстракция на временен зъб с анестезия 508 12.00 12.00 не не заплаща -
Екстракция на постоянен зъб с анестезия 509 28.00 28.00 24.00 не заплаща 4.00
Лечение на пулпит или периодонтит на временен зъб 332 26.62 21.92 не 4.70 -
Лечение на пулпит или периодонтит на постоянен зъб 333 81.23 68.93 не 12.30 -

Здравноосигурените лица до 18 години не заплащат потребителска такса.

Здравноосигурените лица до 18 години имат право на следният обем от горепосочените дейности годишно: Обстоен дентален преглед със снемане на зъбен статус и четири лечебни дейности, като до две от тях са пулпит или периодонтит на постоянен зъб.

Здравноосигурените лица над 18 години имат право на следният обем от горепосочените дейности годишно: Обстоен дентален преглед със снемане на зъбен статус и две лечебни дейности.

За бременни - допълнителен обстоен дентален преглед със снемане на зъбен статус.

 

ВИЦОВЕ

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща


Една мравка се жени за слон. Той обаче умира преуморен след първата брачна нощ и тя почва да реве:

"Ааааа, какво ще правя сега? Една нощ удоволствие, а цял живот трябва да му копая гроб!"


- Какво прави един слон когато има слънце?

- Сянка!

 


Мравката среща слона Бимбо

- Бимбо - казва мравката - седни на тая филия. Браво. А тая филия сложи на главата си. Супер.

Е на това му викам готин сандвич.


Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.

Скача кенгуруто и брои етажите:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Скача заекът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Скача слонът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

 


Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.Слонът разтърсил глава и те

изпопадали.

Останал само Пешо.

Другите мравки започнали да викат:

- Удуши го, Пешо!

Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.

Той се върнал при другите и те го попитали:

- Къде е слона?

- Избяга.

- Лъжеш, Пешо! Още дъвчеш!


Вървял си слона из гората и изведнъж:

- Олеле! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:

- Ох! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:

- Гнусни мравки! Пак сте прокарвали телеграфна линия.

 


Вървяли си слонът и мравката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца.

Мравката се спира и казва:

- Ама, слоне, здравата трополим, а?

 


Разхождат се мравката и слонът, и минават по един мост. Тъкмо стигнали средата на моста и той се

срутил.

Става мравката и вика на слона:

- Абе, слоне, трябваше един по един да минаваме!


Решило жабчето да се снима. Майка му го съветва:

- Когато те снимат ще кажеш конфитюр, да ти излезе малка устата.

Скок подскок пристигнало жабчето при фотографа. Нагласило се за снимка сетило се,

че трябва да каже нещо сладко и преди фотографът да направи щрак... то бързо изрекло:

- Мармала-а-а...д...


Kокошка разказва в кокошарника:

- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


Мъжката стоножка брои:

- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!


Един вълк нападнал стадо овце. Разбягали се овцете, вълкът - след тях.

Една гарга полетяла успоредно с една овца и й казала:

- Защо бягате? Вижте - вие сте стотици, ако се обърнете и го подгоните, тоя вълк ще го направите на

кайма!

Овцата се замислила и казала:

- Да, НИЕ сме стотици. Но АЗ съм една!


Заекът имал рожден ден. Решили вълците да му изпратят поздравителна телеграма.

Седнали, написали я, дошли до подписа и взели да се чудят какво да напишат:

"глутница вълци" или "група другари".

Накрая се решили на компромис: "глутница другари".


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:

- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?

Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:

- Мецо, накъде си хукнала?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?

Стреснала се костенурката:

- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?

Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:

- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?

- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?

Изстинала му усмивката на щъркела:

- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина,

децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?

Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила.

По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията.

Маймуната се плеснала по челото и рекла:

- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

 


Слон избягал от зоологическата градина.

Следващата сутрин една блондинка звъни по телефона в полицията с истеричен глас.

Дежурният вдига и чува:

- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра!

Къса зелки с опашката си и да не ви казвам къде си ги пъха след това!

 


Обява във вестник:

"Търси се изгубено куче с три крака. Отличителни белези: като пикае - пада."


Надпис в зоопарк:

"Не плашете щрауса, подът е бетонен!"


В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:

- Господине, какво е това куче?

- Ами сляп съм, това е куче водач.

Пуснали го... Мъжът отишъл в средата на магазина,

хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...

- Господине, какво правите?

- Оглеждам се наоколо...

 



 


Костенурката била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи.

- Не знам! Всичко стана толкова бързо...

 


ГАТАНКИ

Коя е тази сложна дума и е съставена от две малки, означаващи "поле" и "синеока брюнетка".

Жокер : сложната дума е предмет, ползван от хремавите хора?

Отговор: кърпичка

 


- Денем празно, нощем пълно. Що е то?

- Легло.

 


Коя птица в Австралия се излюпва от яйца, но не снася яйца!- ???

- Петелът.

 


Черно с черно бърка в черно. Що е то?

- Негър си бърка в носа...

 


Черно в черно черно яде. Що е то?

- Циганин яде маслини в тунел.

 


Мъничко черничко с малко беличко, с малко сивичко. Що е то?

- Мравка с гипсиран крак и пломбиран зъб.

 


- Кой прави 99 пъти "клоп" и един път "клап"?

- Стоножката с гипсиран крак...

 


По бяло поле ходи,

черна диря оставя.

Що е то? --

Молива

 


На едно дърво висят трима човека. Първият се държи за едно клонче.

Вторият - за крачола на първия, а третият - за макарите на втория. Koe ще ce cкъса първо?

- Гласните струни на втория...

 


Кое е това нещо, от което колкото повече вземаш, толкова повече се увеличава?

- Дупката.

 


Какво ще получиш, ако кръстосаш слон и муха?

- Нобелова награда

 


По какво си приличат шише с бира и блондинка?

- И двете са празни от гърлото нагоре.

 


- Кога един мъж е остарял?

- Когато види засукана жена и му се вдигне само настроението...

 


- Каква е приликата между жената и пердето?

- И от двете бял ден не можеш да видиш...

 


Какво ще се получи, ако се прегърнат две стоножки?

- Цип...

 


Мръсното на жената, започва с "п", по средата има "т" и завършва на "ка". Що е то?

- Престилка...

 


Какво е общото между извънземно и умна блондинка?

- Всички говорят за тях, но никои не ги е виждал.

 


Зъби няма а хапе - Що е то?

- Зимата.

 


Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение?

- Не?

- Ще ти кажа утре...

 

 

Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:

-20 рубли !

Чукчата подава 10.

Защо само толкова? – пита го шофьорът.

Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? – отговаря чукчата.


Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се,но

все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка “Столична”, дал, я на чукчата, който я надигнал и

изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!


Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади

термометъра, поглежда го и казва:
- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.


На един чукча му се повредил часовника и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и

му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка.

Тогава майсторът викнал:
- Ха! Часовник спрял защото механик умрял!


Двама жители на крайния север спорят с чукча, къде е по-студено.
Първият казва:
- У нас е толкова студено, че като пикаеш и пикнята ти замръзва.
Вторият:
- При нас пък е още по-студено. Там излизаш да се изпикаеш и пикнята ти замръзва. Минаваш след

един час тя още виси.
Чукчата:
- У нас пък в тундрата, такива студове има. Кажеш дума, тя излита, замръзва и пада на земята.

Кажеш още една, тя излита също, замръзва и пада на земята. А на пролет, каква шумотевица става…


Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по

света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички

тоалетни на света – липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил

телеграма до един чукча:
- Моля, изпратете ми своята тоалетна!
След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го

разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря:
- Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата;

клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с триона, че много бързо замръзва;

накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.


Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!


Върви си чукчата по улицата и намира огледало. Вдига го, поглежда в него и възкликва:
- Я! Мое е!


Чукча седи на клона на едно дърво и го реже.
Минава геолог и му вика:
- Ей, не режи така, ще паднеш!
Чукчата нищо не казва и геолога си заминава. След малко както се очаквало, чукчата паднал.

Погледнал в посоката на геолога и рекъл:
- О, пророк!


Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата,

слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и… нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите

казва:
- Ток му трябва.
Поглеждат – само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата

започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва:
- Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят.


Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер

и му казва:
- Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим.
- Дай описание.
- Какво е това “описание”?
- Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи,

големи гърди, дълги крака…
Чукчата се замисля дълбоко и вика:
- Хм... интересно!!! Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!


Двама чукчи ловували и на брега на океана убили един морж.
Хванали го за опашката и го замъкнали към селото. Бивните му обаче заоравали в снега и се

дърпало много трудно.След известно време насреща им се задава един бял ловец.
- Здравейте, чукчи.
- Здравей, бели ловецо.
- Гледам хванали сте морж.
- Хванахме, обаче бивните му рият в снега и е много труден за дърпане.
- Ами че хванете го откъм бивните и ще е доста по-лесно.
Послушали го чукчите, хванали моржа за бивните и завлякли.
Вървяли, вървяли и единия се обадил:
- Ей-и-и, туй белия човек – умен човек. Глей сега колко е по-лесно!
- Лесно, лесно – казал другия – ама ей го на, пак се върнахме до океана.


От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
- Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
- Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
- Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни

сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
- От тук – правоъгълна.
- И от тук – правоъгълна.
- И от тук – правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
- А прави кръгове???


Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове – отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изходи в тундрата, но забравя да свали слиповете.

Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло… права беше жената!


Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие.

Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си:
- Чукчата е в болница, ранен.
- Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите?
- Взехме. На върха на пожарникарската стълба написахме “Стоп!”.Обаче се оказа, че той чете бавно…


Изложба картини из живота на чукчите.
Първа картина: три елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: “Трудов делник в еленовъдното стопанство”.
Втора картина: три пияни елена, впрегнати в шейна, пиян чукча на капрата.
Име: “Почивен ден в еленовъдното стопанство”.
Трета картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян елен на капрата.
Име: “Национален празник – Ден на елена”.
Четвърта картина: трима пияни чукчи, впрегнати в шейна, пиян брадат мужик на капрата.
Име: “Национален празник – Ден на геолога”.


Един англичанин отива на лов за бели мечки при чукчите.
Чукчата, който ще го води го пита:
- Можеш ли да бягаш?
- Мога.
- Пак те питам, можеш ли бързо да бягаш?
- Мога, разбира се!
Тръгнали на лов. Вървели цял ден. Накрая чукчата видял една заспала мечка. Отишъл до нея и

леко я набучкал с ножа. Мечката се разярила, скочила и ги подгонила. Тичали, тичали…

На англичанина му омръзнало да тича, спрял, обърнал се и застрелял мечката. Чукчата ужасно се

ядосал и го пита:
- Аз като те питах можеш ли да бягаш ти какво ми отговори?
- Мога.
- А сега, ти ще носиш мечката до селото.


На един чукча му подарили камион Камаз. След два месеца отиват при него и го питат

харесва ли му.
Онзи казва:
- Много е гот, гледам си залеза на топло, имам си и клаксон, само че има един сериозен проблем.
- Какъв, бе, чукча? – питат го с изненада.
- Абе много бавно го теглят тия кучета!


Как се казва на индиански “ловец с две леви ръце”?
Вегетарианец.


Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.


Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.


Попитали радио “Ереван”:
- Какво е общото между бременна осмокласничка и трабант?
От радиото отговорили:
- И двете са пълен позор за семейството.


Попитали Радио Ереван:
- Кога ще настъпи според вас световен глад?
- Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.-отговорили от радиото.


След като в “Шоуто на Слави” вицепремиерът Симеон Дянков каза, че за една година сме

направили крачка напред един буден гражданин попита попита радио “Ереван” колко ни

остава до капитализма на господин Дянков?.
- 18 км – отговори радиото, без да се замисли.


Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между демокрацията и българската демокрация?
Радиото отговоря:
- Като между обикновения стол и електрическия стол.


Попита ли радио “Ереван” как ще се определи научно-техническата революция в България.

Радиото отговорило:
- С четири КЮ – КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.


Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък – отговаря то.


Попитали Радио Ереван:
- Българите кога ще стигнат дъното?
Радио Ереван отговорило:
- Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!


Попитали Радио Ереван:
- Защо петела пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща.


Питат Радио Ереван:
- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
- Сивокосите.


Попитали радио “Ереван”: Може ли комунизма да победи в Люксембург?
Отговор:
- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.


Питали радио “Ереван”:
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги раздават по телевизията!


Попитали Радио Ереван:
Каква е приликата и разликата между рицаря от 17 век и честната жена?
Радио Ереван отговаря:
Приликата е, че и двамата са изчезнали през 17 век; а разликата е че рицаря се бори до последна

капка кръв,   а жената до първа.


Попитали Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!


- Възможно ли е да има държавно планиране на раждаемостта?
- Не, докато средствата за производство остават частна собственост.


Попитали радио “Ереван”:
- Може ли в България да избухне гражданска война?
- Не – отговорили от радиото – в България всички са селяни…


Питат Радио Ереван:
- Как е най-добре за народа – първо да се увеличат цените и след това заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи – на политически въпроси не отговаря.
Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ – с копринена или

памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде наебана. Отнася се и за първия въпрос.


Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне…


Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника – чиста, безплатна и общодостъпна.


Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!


Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах,

а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?


Радио “Ереван” пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос:

“Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?”.
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал

отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и

по една във всяка ръка.
“Един Арменец може да носи пет дини – оповестило радио “Ереван”- четири в ръцете и

една надяната на чепа!”
В този момент пристигнал и отговорът на радио “София”:
- Един българин може да носи девет дини – четири в ръцете и един арменец с пет дини

надянат на чепа !


Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.
Конят се препънал и той казал:
- Едно.
Втори път се препънал конят и каубоят казал:
- Две.
Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:
- Три – извадил пистолета и го застрелял.
Жена му в тоз момент се обадила:
- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!
А той й отговорил:
- Едно…


Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:

- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.
Вторият казал:
- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.
Третият казал:
- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.
Четвъртият казал:
- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата

и задникът им са взаимозаменими.


За последните двадесет години от България са заминали да живеят в чужбина 4588 доктора,

1236 физика, 950 химика и нито един катаджия.



- Вие сте щастлив човек - казва врачката. - Никога няма да узнаете какво е болест...
- Това не ме радва особено... - казва посетителят.
- Но защо?
- Следвам медицина.



Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята. Тича, отваря вратата и

вижда жена си, която се е хванала за сърцето.

Човекът решава,че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ.

В това време тригодишното му дете идва и казва:
- Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа...
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
- Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!



Две мутри си говорят: - Можеш ли да вземеш сина ми на работа? - Добре, ще идва веднъж

месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.

- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.

- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично,

четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?

- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.



Мутра при лекаря на преглед:
- Докторе, максимално съм стигал до 120 кила...
- А минимално? - попитал лекарят.
- Минимално........ 3,600...



Футболист пита сина си:
- Как си с бележките в училище?
- Чудесно, тате! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше

продължен за още една година!



Звъни телефонът на известна гледачка:
- Кога ще ме пуснат? - проплаква мъжки глас.
- Гълъбине, ти ли си, бе? - пита гледачката.
- Не, Митко Бербатов е...



Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:
1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в

6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.
След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:
"Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само

нечетните редове."

 


- Щепребиятозидетомистрошиинтервала
- Аз_вече_му_свикнах...



"Компютърът никога не може да замени човека!!!", подпис: Канибал



Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат и бият?
- Разлика във версиите - отговаря той.



Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо

я намереше, то вечерта баба се криеше...



Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...



Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.



Разговор между две блондинки:
- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
- Преспи, щом ти харесва.
- Да, ама той е един такъв съвестен...
- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...



Блондинка пита човек на улицата:
- Извинете, колко е часът?
- Осемнадесет и четиридесет и пет, госпожице.
- Да бе да, хиляда!



Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари,

подава ги към нея и пита:
- Цигара?
Блондинката:
- Знам, че е цигара...



Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит!

 

 








Що е крайна бедност ?:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.




Не спори с глупака, защото ще те свали до неговото ниво, а после ще те бие с опита си.




Хубавото, на това да си последен е, че всички са със задниците си към теб!




Обяви:

"Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане."

"Момиче без образование търси работа по специалността".

"Работа за 40 човека. Търсете Али Баба."

Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон водка и каниш двама приятели...

Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…

Редбул ти дава криле! Обаче гроздовата пък ти дава 4x4!

Кой е измислил бирата? Този, който е измислил ракията, но другата сутрин.

Ергенски девиз: "По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята."

Каква е разликата между жените и комарите? - Комарите досаждат само през лятото.

Любовен триъгълник е възможен, само ако един от ъглите е тъп.

Женят се само глупавите-Умните се омъжват.


Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много

по-често им се иска да умрат.





Според статистиката девет от всеки десет мъже предпочитат жени с

големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.





Жена без гърди е като село без начално училище

– няма от къде да започнеш…





- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?
- Европейските стандарти.





Всичко в този живот е взаимосвързано. Затова без връзки не се живее.

- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента!



В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.

Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...

Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белия заек.

- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"












Върви си Прасчо из гората и среща Мечо Пух.Гледа го носи голям нож и

е един такъв весел,весел.Спира го и го пита:

- Абе Пух ,що си толкова весел?Медът ли е поевтинял?

Застава Мечо Пух  пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва  с  мазен глас:

- Не Прасчо,не.Свинското поскъпна!

 


Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

 


Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око.

Среща го Йори и го пита:

- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око,

че няма да може да ми счупи ръката.

 





Обяснение до австралийска застрахователна компания - /почти като виц/




Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен “недооценяване на обстоятелствата”.

Вие помолихте  за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание

на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една  новострояща се

шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли,

които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце

до долу аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена

към стената на  строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива

и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го

леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.

В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.

Поради  разликата в кг(230 - 60кг ) аз бях изненадан и изхвърчах от земята така внезапно,че

забравих да пусна въжето.

Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с

висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се

придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.

Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената

ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка

ми с варела и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата.

За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам

изцяло на болката.Горе-долу по същото  време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара

в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на

земята,варелът е тежал около 25 килограма.Отново ви приканвам да обърнете внимание на

данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо

да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,

който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена,избити зъби и

няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.

Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,

за да намали нараняванията при падането върху купчината тухли и за щастие последствията

бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.Съжалявам, че трябва да докладвам и това,

но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна,

изглежда този път съм изгубил присъствие на духа и съм пуснал въжето.

Единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният

варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари

върху мене.Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят

интереса ви.

 

 



Габровка замесила тесто - гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една - гостите я изяли.

Сложила втора - и нея изяли…

Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
- Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

 


На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

 


Габрово 5 км

Един човек взел, че паднал в реката и започнал да се дави.

Минава друг наблизо и му казва:
- Подай ми ръката си! Подай ми ръката си!
Обаче от страна на удавника никаква реакция.

Спасителят се огледал наляво-надясно за помощ и

видял табелка, на която пише: " Габрово 5 км".

Досетил се каква е работата и казал:
- Дръж ми ръката! Дръж ми ръката!
И удавникът тутакси се хванал за ръката на помагащия човек.

 


Габровец развежда приятелите си в новата си къща и казва:
-Това е столовата и не дай си Боже в нея да могат да се поберат 15 души.





Какво е политика ?

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.

Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява

задачите на майка ти, значи тя е работническата класа.

Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти

братче е бъдещето.Една нощ момчето се събужда и вижда,

че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на

родителите си да събуди майка си да го преобуе, но вижда,

че баща му го няма.

Тогава отива в стаята на прислужничката и вижда баща си да спи до нея.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с

работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му

обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..

 


Една невеста се наситила на бизнесмени и решила да си намери по прост приятел,но не знаела

къде да го намери.Отишла на строеж и попитала един строител дали е прост.

Той отговорил че не е прост човек реди тухли следи за бетона,

т.е.разбира от нещо пратил я в гората.

Каката се съгласила отишла и видяла един овчар решила че това е

точният за нея човек.

Обаче и той казал че не е прост, брои стадото знае колко мляко

и вълна дава всяка овца и че не е за нея.

Жената се отчаяла но овчарят и влезнал в положение и я упътил.

-Ей там след гората има един ДАП пълен е с шофьори ,

нито знаят кога ще тръгнат ,нито кога ще се приберат,

нито кой им спи с жените т.е по прости от тях никъде нямa да намериш.





Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?

- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е шофьор на камион, госпожо- вижте има мазоли от седене

на дупето си и очите му са зачервени.

 



Между пияници:

- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

 


Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия.

- Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо

ти се изсират на главата.

 


Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.




Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.




Знаеш ли кой е най-щастливият човек в света?
- Не.
- Владиката, бе!
- Защо?
- Ами всеки ден вижда началника си разпънат на кръста.




Кой са най-големите оптимисти в света?
- Евреите… те още не знаят колко голям ще порасне, а вече го обрязват.




Maркетинг по женски-КАК?



1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате:

“ Аз съм фантастична в леглото”.Това е директен маркетинг


2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него,

сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер.

На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”.

Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате

бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”.

Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му.

След което небрежно подхвърляте: “Между другото,аз съм фантастична в леглото”.

Това е връзки с обществеността

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва:

-“Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата

приятелка.Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка .

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите,

покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже.

И така, покатервате се на покрива на една от тях,

установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:

“Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.




По време на войните между индианци и американци, в един американски форт ползували

услугите на индиански разузнавач. Един ден караулът докладвал, че има признаци на индианско

нападение. Командирът повикал индианеца и го попитал за предполагемия противник.

Индианецът легнал и долепил ухо до земята до затворените врати на форта, отвътре.

След това станал и докладвал подробно, кой е противника, каква численост,

на какво разстояние са от форта. Командирът, безкрайно учуден:

-И ти всичко това научи, само като си долепи ухото до земята?

– О, не, бледолики, видях ги през процепа под вратата но форта….

 

 


В ресторанта влизат лъв и заек.
- За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
- А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата.

 

 


Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата,

взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът

си мисли: "Брех как са я съкратили тази басня."

 

 


Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?



Вицове около световната финансова криза :

Пазарът вече достигна до дъното и започна да копае още по надолу.

 


Иванчо пита:
- Тате, а нас ще ни засегне ли финансовата криза?
- Не, сине. Финансовата криза ще засегне тези, които имат финанси.

 


Кредитната криза ме изправи на крака. Взеха ми колата заради ипотеката и сега ходя пеша.

 

 


Отидох да изтегля пари от банкомата. А той ми взе още 20 лева и ми каза, че в неделя ще ги върне.

 

 


Какво е “икономическа реформа” в България?

- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”

 

 


Умрял един човечец и отишъл при св. Петър. Светията погледнал че е бил праведен и му казал

че има избор къде да отиде: ада или рая.Човечецът поискал да види

как е хавата на двете места преди да избере. Завели го в Рая:

скучни старци с бели дрехи и бели бради играят шах и си говорят.

А в Ада: мадами, пиене и як купон! Решил човечеца:- това ще е.!!

Св. Петър махнал с ръка и пода се продънил и човечеца хоп,

право в казана! И един дявол го ръчка с вилата.

Попитал човечеца дявола къде са купоните и мадамите.

А дявола казал „Аааа! Да не бъркаме туризма с емиграцията!“

 

 


Бойко спира един случаен човек и го пита:

-Приятел така и така, ако увелича цените с 100% как ще я караш?

-Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ - отговорил минувачът.

-Ами ако ги увелича с 200% ?

-Ооо ще мога да замина за бахамите!

... -Амииииииииииии с 500% ?

-тогава ще мога да живея в Дубай..

-Браво бе юнак - казал Бойко и тупнал човека по рамото:

-Кво работиш - го попитал.

-Eмиии братчето ми, имам погребална агенция.

 

 


Продавачка казва на политик:

- Е... господин политик, изберете си диня.

- Че какво да избирам, тя е само една!

- Е, и вие сте едни и същи, ама ви избираме, нали.

 

 


Мечтата на всяко едно българско правителство:
В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

 

 


Срещат се двама приятели. Единият е емигрирал отдавна в чужбина и сега е

на гости в България.Той пита:
- Е, как е? Как се чувстваш тука?
Другият отговаря:
- Като дамска превръзка! На хубаво място, в лошо време.

 


Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

 

 


Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

 

 




Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.

 

 


Млад момък искал да се ожени. Харесал си три моми от махалата . Решил да сподели това с баща си,

да го посъветва коя от трите да избере.Обаче баща му му казал: “Сине, малко е неудобно да ти кажа,

ама и трите са ти сестри. Избери си друга!”

Затъжил се момъкът. Майка му го видяла такъв кахърен и го попитала

какво му е. Той й разказал всичко.

- Ожени се, сине, вземи която искаш от трите.`Той не ти е баща!…

 

 

 


* * *

Една жена си купила нов диван и след една седмица го обявила за продан.

Комшийката й я запитала защо го продава.

- Защото на него изневерих на мъжа си.

А комшийката си рекла: “Леле, Боже, ако аз реша да продам всичките предмети, на които съм

лежала и изневерявала на мъжа си, май само абажурът ще остане у нас да виси”.

 

 

 


* * *

Мъж се връща от работа и намира при жена си любовника й.

Изпъжда го от къщи. На другия ден севръща – оня пак с жена му.

Наритал го и го изхвърлил. На третия ден – любовникът пак у тях.

Грабнал го и го изхвърлил от третия етаж.

На другия ден – любовникът пак при жена му,гипсиран и бинтован.

- Слушай, ти защо все идваш при жена ми? Отивай си най-сетне!

- Що не ми каза веднага? Ами все с намеци, с намеци…

 

 


* * *

В рая дошли жени. Но раят бил обграден с висока стена. Край стената имало само едно дърво,

голо и гладко, без нито едно клонче.Една от жените рекла:

- Нека на това дърво порастат толкова чепа,колкото пъти съм изневерявала на мъжа си.

Дървото се покрило с чворове и жената се по-катерила по дървото в Рая.

Друга жена казала същото. На дърво изникнали три чепа. Тя се опитала да се прехвърли по

дървото в рая,но не могла.

- Да пием за жените, които сами си проправят път към рая!

 

 



Умира болен. Колеги обвинявят доктора в непредпазливост. Изказване на професора:

- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!

 

 


На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за

състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни.

Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!

 

 


След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено

и/или сексуално развитие четат този текст без да си махат ръката от мишката.
-Не си дърпай сега ръката - вече е късно.

 

 


Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

 

 


Компютърна грамотност




Въпрос към отдела "Поддръжка":

Уважаеми отдел "Поддръжка",
Искам да запазя филм на дискета, но компютъра ми казва, че, няма
достатъчно място, затова ми се налага да го съхраня като шорткът. Ако
искам обаче да го изгледам от друг компютър, ми излиза грешка - файла
не е намерен. От моя компютър филма си тръгва идеално! Какъв е
проблема?

Поздрави,
Катя Иванова




Отговор:


--------------------------
Уважаема Катя Иванова,
Вие искате да сложите палто от норка в чантичка, но то няма как да се
побере там. След това взимате лист хартия и пишете на него, че палтото
виси в гардероба и прибирате листа в чантичката - той идеално си пасва
там. Но ако сте на гости при приятелка, извадите листчето и прочетете,
че палтото виси в гардероба, а след това потърсите в гардероба,
намирате ли палтото там?

чантичка = дискета
палто = филм
лист = шорткът
гардероб = компютър
молец в гардероба = вирус
съсед в гардероба = хакер







Група чужденци са на разходка из Сахара. Вървят след водача,

слънцето пече люто. По едно време ги настига бедуин на камила.

Камилата в окаяно състояние - цялата насинена,бинтована,

шията и устата изподрани, налепена със стотици лепенки – здраво

място няма.Единия от туристите не издържал и помолил преводача

да разбере какво се е случило на този бедуин и камилата му.
Преводача дълго говорил с бедуина, накрая се обърнал към туриста

и казал:
- Този човек се нарича Ашмид, това е неговата камила, и двамата са добре...

ПРОСТО ЖЕНА МУ СЕ УЧИ ДА ЯЗДИ!

 

 

 

 


Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:

- Ето ти една риба да я изпържиш!

- Нямаме олио.

- Тогава с мас.

- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас,

нямаме пари!

- Добре де, свари я!

- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.

Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата.

А рибата изплувала и започнала да вика:

- Да живее правителството, да живее правителството!

 

 

 


Двама интернет маниаци се засякли в скайпа и единият казал:

- Какво става с теб, как си?

- Мани... имам мускулна треска на пръстите.

- От какво бе?

- Снощи се засякохме с едни приятели в скайп и до сутринта пяхме песни ...

 

 

 

 


Колата

Една блондинка седнала в колата си и се развикала. Един полицай я чул и я попитал какво става.

Блондинката казала :

-Откраднаха ми кормилото, лоста, спирачката, всичко.

А  полицая отговорил:- Ами ако седнете отпред всичко ще си дойде на мястото.

 

 

 


Годишнина

Днес правим 25 години от нашата сватба!Да заколя ли кокошка по този повод?-напомня жената.

- Защо да не би тя да е виновна?

 

 

 


Как се приготвя коктейл "Трите прасета"? Купуваш кашон водка и каниш двама приятели...




Безалкохолна бира - първата крачка към надуваема жена…




Редбул ти дава криле! Обаче гроздовата пък ти дава 4x4!




Кой е измислил бирата? Този, който е измислил ракията, но другата сутрин.




Ергенски девиз: "По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята."




Каква е разликата между жените и комарите? - Комарите досаждат само през лятото.




Любовен триъгълник е възможен, само ако един от ъглите е тъп.




Женят се само глупавите-Умните се омъжват.




Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често им се иска да умрат.




Според статистиката девет от всеки десет мъже предпочитат жени с

големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.




Жена без гърди е като село без начално училище

– няма от къде да започнеш…




- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?
- Европейските стандарти.




Всичко в този живот е взаимосвързано. Затова без връзки не се живее.




- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента!

 

 



Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да

кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:

- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!

И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.

- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.

След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:

- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

 

 


Отива Зайо Байо в сладкарница и пита продавача:
- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
Отива на другия ден и пак пита:

- Имате ли толта от молкови?
- Ми, нямаме.
И така 4-5 пъти и решили да направият торта от моркови. На другия ден идва Зайо и пита:
- Имате ли толта от молкови?
- Имаме.
- Много е гадна, нали...

 

 


Решил заека да направи тоалетна в гората за да не се замърсявала природата.

За по-голям комфорт решил и музика да има. Не след дълго се разчуло за новата тоалетна

и животните се изреждали едни след други.Първо дошла мечката:
- Зайо може ли докато съм в тоалетната да ми пуснеш чалга?
- Може - отвърнал заекът.
Излиза след малко мечката много доволна и си тръгва. По пътя среща вълка и от дума

на дума му разказва за новата тоалетна. Тогава и вълкът решава да я посети.

Отива и когато идва неговият ред заека го пита:
- Вълчо каква музика предпочиташ?
- Нямам претенции - кратко отговорил вълкът
Влезнал той в тоалетната, а времето взело да лети. Минал половин час после цял,

два и на третия излезнал. Като го видял заекът се уплашил и попитал:
- Какво ти е Вълчо? Защо целият си червен и се потиш толкова много? Не си ли доволен?
А вълкът едвам, едвам отговорил:
- Така ли се сере на химна?

 

 


Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж - хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:

- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!

- Ами добре, - казва мечока - моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!

- Готово, - казва жабата - а ти, Зайо?

- Аз искам каска!

- Хе-хе-хе, - смее се мечока - егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките

мечки и в съседната гора да станат женски.

- А аз искам мотор! - казва заека.

Махва жабата и хоп - всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен

на мотор.

- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! - казва мечока.

Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:

- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

 

 


На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.

- Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.

- Добре - казал заекът, и си отишъл.

Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била

изтегнала на кревата.

- Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.

Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън.

Срещнал го вълкът.

- Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?

Заекът обяснил на вълка всичко.

- Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж!

- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

 


Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни.

Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на

къщата на заека имало табела: "Ебем!".

Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал:

"Нека, и аз като млад така правех..."

Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла

да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил.

Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика.

Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът... хрупа морков.

Попитал го: "К"во ебеш ти бе, зайо?"

Заекът му отговорил: "Ебем ти трудовия ден!"

 


Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.

 

 


Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...

 

 


Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.
На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой.
Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им

писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека,

ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър- Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър

- що ни даваш без филтър и пак ще го бием!".

Зайчето обаче,било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари,

с филтър и без филтър.

Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- Абе заек, ти що пак си без шапка?

 


Преди дъжд мравките тичат като обезумели из мравуняка, запушват всички ходове и изходи и

.....тихичко псуват...

 


В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили

вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане

по-назад и той го изсипал. Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?

 

 


Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям

камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да

опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила

по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека...

открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!

 

 


Решила мечката да води заека в горската дискотека.
- Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят - опъва се заека.
- Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите - рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
- Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила

съм с тигрите няма страшно - рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
- Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон - като видях как са го изгърбили ония

от барплота крила ми поникнаха.

 


Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод,

треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека.

Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се

върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред

и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен,

очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...

 

 


Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита: - Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши

 

 


Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение.

Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, еба му се майката на крокодила!

 

 


Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

 

 


Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал:

- Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.

 

 


Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни.

По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казало:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се върнало пак и попитало:
- Има ли тарикати?
Пак мълчали всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:
- Има тарикати.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв.

 

 

 



 

 










 

 

 


 

 

 

 




 

 


































Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?



Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места

- тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.


Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?


Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си

отреже едното ухо.Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба)

поради инвалидност.Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката.

Обявили го също за НгВС.Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си

отреже оная ти работа.Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от

далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.


Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв пухкав и мекичък и ме използва за

дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата

били по-добри превръзки!

 


Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас

на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила

през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко.

Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!


Заекът вижда на поляната вълка. Внимателно се показва от храста и плахо пита:
- Как си, Вълчо, почиваш ли си?
- А, не, попаднах в един капан.
- И какво си си проснал мръсната кожа насред гората, гад с гад?


Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно

дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!


Върви си мравката през гората. Насреща й баба Меца.
- Бабо Мецо, ще те ям! - облизва се мравката.
- Хохохо, ще ме ядеш - залива се от смях баба Меца.
- Смей се ти, смей се! И на ония двата слона вчера им беше смешно... бог да ги прости.


Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия,

и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията.

Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка

и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - "това е живот." И той взел да пие,

замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!".

Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката.

И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал:

"Леле, аз като се напия не знам какво върша!"


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина,

децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила.

По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията.

Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!



 

Влиза заекът в горската кръчма и заявява на висок глас:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат, но никой нищо не казал. На другият ден същата история, но този път нервите

на лъва не издържали и той го извадил навън и го поотупал малко. След малко заека влиза

и изтупвайки си праха казва: - Казах ви аз, че някой ще яде бой.

 



Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
- Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!



Заекът и мечокът пътуват заедно във влака. По едно време във вагона влиза кондукторът и

почва да проверява билетите. Мечокът се шашка:
- Ами сега, аз съм без билет...
- Аз пък си имам - радва се заекът.
- Защо не ми го дадеш на мене да го покажа, а ти ще се скриеш в джоба ми

докато мине проверката? - предлага мечката.
Навива се заека, скрива се. Идва кондукторът. Перфорира билета и пита мечока:
- А какво е това в джоба ти?
Мечока се тупа силно по джоба, вади заека оттам и казва:
- А, нищо особено, снимката на един приятел...



Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед

всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

Отива заека в една баничарница и пита:
- Имате ли 1000 банички?
- Не.
На другият ден пак идва:
- Имате ли 1000 банички?
- Не!
Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил,

че заекът ще ги купува.
Идва на четвъртия ден заека:
- Имате ли 1000 банички?
- Дааа, имаме!
- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

 


Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта,

чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Има ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?



Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата.

Минава вълкът - взимат го и него.
Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен:
- Не ме взеха!
- Как така?
- Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза?
- Виждаме я.
- А виждате ли най-долното клонче?
- Виждаме го.
- А виждате ли най-долното листо на клончето?
- Виждаме го.
- А виждате ли оная мравка, дето лази по него?
- Виждаме я.
- Е, а аз даже и брезата не виждам.

 


 

Мишките отиват при бухала за съвет:

- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови,

всякакви други хищници.

- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

- А как да станем бодливи?

- Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

 



Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си.

Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука

между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може, вече обещах на децата.

 

 

Кумчо Вьлчо паднал в една яма. Минал Зайо Байо и започнал да му пикае на главата.

Изпикал се един път, втори път, но като дошъл пак, не щеш ли паднал в ямата и казал на вълка:

- Ако щеш вярвай, ама идвах да ти се извинявам!

 



Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд

- царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум.

На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа

невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си еба едни маймунки.

Ама аз свършвам - те гърмят.



Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът

скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
- Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
- Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края

на опашката. Тогава заекът казва:
- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

 

 

 

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:

"Дайте ми една торта с моркови!"

"Нямаме торта с моркови", отговорили му любезно.

На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: "Дайте ми торта с моркови!".

Отново му обяснили, че нямат.И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал:

"Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!"

На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита:

"Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?"

"Не."

"Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!"

 







 

 

 

 

лепкави свински ребра

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Неделя, 10 Юни 2012г. 08:58ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:35ч.

Лепкави свински ребра

Продукти:

  • 1 с. л. мед
  • 1 с. л. горчица
  • 1 с. л. кетчуп
  • 1 ч. л. соев сос
  • 1 ч.л. сладък червен пипер
  • 1/4 ч. л. олио
  • сол


смлян черен пипер
800-1000 г свински ребра

Приготвяне:

• Фурната се загрява на 200 С.
• В купа се разбъркват медът, горчицата, кетчупът, соевият сос, пиперът и олиото.
• Сместа се подправя със сол и черен пипер на вкус.
• Всичко се разбърква добре.
• Свинските ребра се намазват с медената смес.
• Нареждат се в огнеупорна тава.
• Ребрата се пекат 25-30 минути или до готовност.
• Лепкавите свински ребра се поднасят с хляб и хрупкава зелена салата.

   

рецепта за сочни кебапчета

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Четвъртък, 14 Юни 2012г. 17:26ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:25ч.

РЕЦЕПТА ЗА СОЧНИ КЕБАПЧЕТА:

- за килограм кайма-60% свински гърди и 40% телешко от врата,смиламе на едра решетка на машинката и след това на ситната(може и 70%червено свинско+30%сланина)или(40%телешко-овнешко+30%червено свинско+30%сланина).Добавяме 1 суп.лъжица(22гр.)сол,1ч.л.(7гр) кимион,1ч.л. чер пипер,от 3 до 5 ч.чаши вода(може бира или смлян лед) колкото поеме при месенето и месим поне 10 минути като трябва да сложим 1 с.л. олио за да не се свива при печенето.Ако са силни за вкуса ви подправките може да се намалят с по 1 кафеена. л.

Месим докато побелее каймата и започне да се отделя като козунак.Оставяме в хладилник 24 часа.На другият ден отново премесваме и добавяме още газирана вода или бира колкото поеме и ги оформяме с дължина 12 см и дебелина 2-3 см според фунията на машинката.Трябва да починат минимум 2-3 часа преди печенето.Най-хубаво се пекат на ел.скара с гъсти пръчки 8мм.Трябва да се търкалят на всеки 20 секунди минимум 3 обръщания за да хванат коричка отвсякъде,а не да се припичат за да са сочни вътре защото това е е един вид варене(от личен опит знам че три хода на 30 см дълга скаричка горе долу са достатъчни т.е.около 1 метър претъркаляния )

Ако обичате по пикантно може да се нарежат 2-3 люти чушлета наситно или 4 скилидки смлян чесън.

 

шопската салата

Внимание, ще се отвори в нов прозорец. PDFПечатЕ-поща

Последна промяна от Събота, 02 Юни 2012г. 13:15ч. Автор: emil.stoyanov Събота, 05 Май 2012г. 15:14ч.

ШОПСКАТА САЛАТА

 


Едно от големите открития на шопите е Шопската салата. В готов, външен вид, тя е чисто бяла. Такива са и дрехите на шопите. Тя прилича на тях - приятна и лютива.
Това изобретение е древно и макар да не се отбелязва в енциклопедиите, е от фундаментално значение за цивилизацията. То е равно на изобретението на колелото и огъня. Шопската салата е красива, вкусна, сочна, пикантна, ароматна. Тя е като природата
- неописуема. Вероятно Шопската салата е предизвикала изобретяването на сухата дестилация, защото е било ясно, че такова хубаво мезе има нужда от хубаво и силно питие. Затова Шопската салата е автентичното мезе за ракията. А Великата ракия (гроздова, сливова, джанкова, ябълкова, кайсиева, праскова и т.н.) е традиционният български аперитив.
Но Шопската салата е чудесно ястие и за всеки въздържател. Тя може да се консумира като единствено ястие, преди ядене, по време на основното блюдо, след ядене или за закуска. С нея се посрещат гости. С нея могат и да се изпратят.
За да приготвите Шопска салата, трябва да разполагате задължително с бяло саламурено сирене. Без него тя не може да се получи и вие няма да разберете за какво ви говорим.

САЛАТА  ОТ НАШЕТО СЕЛО

Продукти за 4-5 порции:

300-350 г червени домати
1 млада краставица (около двеста грама)
1 малка лютива пиперка
150 г бяло саламурено сирене
2 глави кромид лук
4-5 зелени пиперки
10-15 маслини
1 китка магданоз
растително масло около една четвърт чаена чаша
сол на вкус

Лукът се нарязва на ситно. Зелените пиперки (сурови или печени и обелени) се почистват от дръжките и семките. Нарязват се на ивици, а ивиците - на дребни парчета. Лютивата пиперка се нарязва на ситно. Краставицата (ако е екологично чист продукт, ще бъде по-хубаво да не се бели) се нарязва по дължина на четири. Получените парчета се нарязват на малки кубчета. Всичко се разбърква, като същевременно се посолява. Сместа се поставя във вид на пирамидка - в салатиера или се разпределя в чиниите за поднасяне. Залива се с растителното масло. Настърганото сирене се поръсва върху нарязаните продукти. То образува "снежна шапка" върху тях. С маслините и магданоза салатата се украсява според вижданията на домакинята. По желание може да се поръси с оцет.

САЛАТА ОТ ДРУГОТО СЕЛО

Продукти:
4 домата
1 малка краставица
0,5 кг пиперки от сорта Капия или от друг подобен сорт
1 главичка зрял кромид лук или 2 стръка пресен зелен лук
1 чаена чаша настъргано сирене
5 лютиви пиперки от сорта Шипка
една третинка от  връзка магданоз
1 кафеена чашка растително масло
сол на вкус

Зеленчуците се изчистват и измиват добре. Пиперките (сурови или печени и обелени)  се почистват от семето и дръжките. Нарязват се на ивички. Доматите и краставиците се нарязват на ситни кубчета. Лукът и и част от магданоза също се нарязват на дребно. Продуктите се смесват, посоляват се и се разбъркват.  Оформят се във вид на полукълбо в салатена чиния. Полива се с растително масло. Купчината се покрива равномерно с настърганото сирене. От горе на върха на полученото полукълбо се поставя маслинка с връхчето нагоре. Отстрани на всяка порция се прибавя сурова или печена лютива малка пиперка. Около бялото полукълбо на салатата се нареждат ненарязани стръкчета магданоз. За допълнителна украса се използва розичка от домат.

   

Още статии...

Страница 3 от 4